Sepadios

Filosofando...

2010-09-28T10:39:00.001-05:00

A veces no hay mucho tiempo, pero aunque estemos en horario de trabajo es bueno reflexionar sobre nuestra vida, nuestras decisiones y los efectos que han tenido en nuestro destino. No vuelvo a desayunar salbutes de camarón...

Gracias querido público...

De verdad planeo regresar...

2010-09-23T17:26:00.001-05:00

...y acabo de encontrar un metodo para postear mas rapido y mas seguido gracias a tecnología japonesa alienígena...o no se donde hacen las blackberrys pero seguro es japonesa alienígena...el caso es que ahí nos vemos...

Gracias, querido público...

Estamos pensando en...

2010-05-14T16:30:00.001-05:00

VOLVER...

...

...

...

Hay alguien por aquí???

Gran Test de Inteligencia

2009-03-27T14:58:00.005-06:00

Gran Test de Inteligencia » Quiz Maker

Por cierto...

2007-10-27T03:15:00.002-05:00

Este blog ya valió verga.

Gracias, querido público.

Dean ga tu madre

2007-08-20T14:41:00.001-05:00

Pues este martes se festeja el evento "Huracan 2007", evento que se realiza en la peninsula yucateca cada vez que a la madre naturaleza se le infla una teta y se tira un pedo dando vueltas y pues se forma un remolino de leche materna el cual solo puede ser visto por satelite, a este fenomeno se le conoce como huracan, y afecta a la gente pobre que hace sus casas con cerillos y lodo (como la mia), a la gente de clase media para arriba les vale verga y al contrario es un evento muy feliz y chingon de desmadre, porque se compran las chevas y en medio de la tempestad pues uno esta bebiendo, cogiendo, fumando y drogandose a toda madre pues las ramas golpeando las ventanas y el silvido del viento agregan un ambiente muy chido como de pelicula de terror, el pedo es que hace un calor de la verga marciana porque no hay electricidad, pero ya bien pedo ni se siente. Las recomendaciones para pasar bien estas fiestas de huracan,son en primer lugar, comprar un chingo de viveres como si fuera el apocalipsis, ir a los supermercados y comprar pan bimbo suficiente para construir un castillo de pan blanco, o frijol de lata suficiente para crear una super nova con tus pedos. En segundo lugar se recomienda esperar al ultimo minuto, cuando veas que los vientos se estan pasando de verga, para ir a cargar gasolina, esto es, para crear colas en las gasolineras y crear un increible ambiente de suspenso en las personas que estan al final de la fila.

Yo ya me había preparado, me compre 2 bolsas de doritos (de las grandes obvio) , 1 chocorol marinela, 2 bolsas de juguito friolin y unos chicles de menta (para el aliento), espero que mi casa aguante, esta vez use de los cerillos de madera y mezcle lodo con caca de carnero (esos que cagan bolitas), pero de pronto vino un soldado y muy amablemente nos dijo: "A ver pinches pobres del asco, salganse de ese chiquero asqueroso, los vamos a llevar a un albergue, pa que no se mojen tanto", entonces dije: "Nos va a llevar a la verga?"- " No pendejo, a un albergue", primero no me quise salir por todas mis pertenencias de valor que tengo, como los zapatos que baje de los cables de la luz, mi calculadora maizoro y un chicle que llevo masticando desde que tenía 5 años, pero cuando el soldado me dio un putazo en los huevos pensé que no vale la pena arriesgar la vida por unos tenis naic de maicol yordan...así que me trajeron a una escuela primaria que esta a la orilla del mar donde dicen que vamos a estar seguros. Estoy feliz.

FIN

P.D: Espero que la pasen bien ustedes hijos de puta que no viven en la peninsula y metanse toda su luz electrica con aire acondicinado, television e internet por el culo (si les cabe tambien las calles sin charcos y sin ramas tambien se las meten)

Gracias, querido publico.

Los trabajos que ya no podré hacer nunca

2007-08-03T09:52:00.002-05:00

De niño uno siempre piensa en que va a ser uno de grande, que si policia, astronauta, bombero, proctologo, barrendero o esos que van con su camion y succionan toda la mierda de los sumideros que no se como se llaman (supongo que mierderos)...bueno el caso es que yo de chavito pensaba en que queria ser cientifico e inventar pendejadas (bueno lo de inventar pendejadas creo que si se me cumplió) , pues si cuando era un niñito asi bien bonito y aunque desde esa edad las mujeres maduras se me tiraban y me ofrecian sexo, pues yo siempre mantuve mi inocencia y pureza infantil, y jugaba a que era un gran cientifico e inventaba pociones que me convertian en hombre lobo o en un cabron asi bien poderoso que tiraba rayos o igual pensaba que de grande iba a ser algo asi como trota mundos y que iba a viajar por el mundo cogiendome morras de todas partes y drogandome, bueno no eso pensaba de morrito pero creo que eso hubiera hecho...el caso es que el otro dia me puse a pensar en que a la verga no muchos somos lo que hubieramos querido ser y por eso me iba a suicidar tirandome del techo de mi casa pero me acorde que le tengo miedo a las alturas y mejor me fui a jugar nintendo para ovidarlo todo, el caso es que aqui les va una lista de cosas que ya se fueron a la verga y no podre hacer nunca:

Cientifico: como ya les mencioné, de chavito queria inventar pendejadas, porque veía una serie que creo que nadie vió que se llamaba "Los gemelos Edison" que eran unos brothers gemelos pelirojos y pecosos de la verga que inventaban mamadas, bueno no inventaban mamadas, las mamadas las inventaron los griegos creo, cuando caligula se la mamaba a su caballo pero esa es otra historia, igual como estaba de moda McGiver y ese cabron podia inventar un cohete aero espacial hecho a base de envolturas de Carlos V y cascaras de huevo y pues pensaba aahh que chingon a de ser inventar pendejadas!!! la onda es que de morro me gustaba ver las series esas de la bbc y unas japonesas de titeres que explicaban cosas y yo me alucinaba y pensaba que de grande deberia ser cientifico e inventar cosas buenas para la humaidad.

Luchador de lucha libre: A wevo asi con mi mascara bien naca y mi pinche panzota y mis licras que para nada son gay porque los luchadores son bien hombrecitos, menos unos que si son luchadores putos pero pelean bien y merecen mi respeto un poquito de miedo. De chiquillo me imaginaba que caminaba por las cuerdas como octagon que era mi idolo y que volaba y les pegaba de putazos a los rudos y luego sacaba bolsitas de sangre falsa y se las hechaba a los luchadores malos para que crean que les rompi la cabeza, si hubiera sido luchador me hubiera llamado vergatron 3000 y les partia su madre a todos los luchadores y tambien a las abuelitas que estan siempre en primera fila en las funciones de luchas.

Futbolista: A wevo que todos quieren ser futbolista, pero como yo para el unico deporte que soy bueno es para coger y beber, pues ni pedo veo los partidos por la tele, pero estaria chingon ser futbolista y ganar millones de dolares y no mames las pedas con las modelos de moda, con las artistas de las novelas, sería como cuautemoc blanco, porque le caería mal a todos y me andaria pinchando a las de las novelas y estrellando autos deportivos lujosos, no mamen, lastima que solo se jugar futbol en playstation (me la pelan).

Cazador de vampiros y/o hombres lobo: Puta como me encantaba ver peliculas de terror de morro, asi que pensaba en que lo mejor para mi futuro sería ser un cazador de vampiros con mi gabardina y un rifle que dispare estacas afiladas, botas vaqueras y un sombrero viejo, obvio, para que todo funcione a la perfeccion tendría que tener problemas de alcoholismo a causa de que mi novia fue mordida por un vampiro mala onda y ni pedo tuve que matarla a sangre fría (antes me la cogí obvio) y nunca me lo perdoné y por eso mi misión sería matar a todos los pinches vampiros a la verga. Lastima, los vampiros no existen.

Conductor de un robot tipo mazinger z: Sería lo maximo porque me iria a donde yo quisiera en mi robot gigante, no mamen llegaria al oxxo en 2 pasos, una verga, ademas nunca falta una vieja bien buena que igual tenga a su robot hembra y de seguro me la estaría pinchando, y pues nunca hablan de sueldos pero de seguro que pagan un resto por manejar robots gigantes que pelean contra amenazas intergalacticas. Sería una verga.

Rockstar: Drogas, puteria, groupies, alcohol, puteria, mota, sexo, puteria, drogas, alcohol, y claro, componer canciones...

Y bueno, hay otras cosas pero estas incluyen sexo con animales y con objetos inanimados y pues me da pena poner esas cosas, pero bueno, creo que todos soñamos con ser cosas de chavitos o cuando estabamos en la secundaria y ahora somos nomas ingenieros o licenciados y no es tan chingon como parecia, pero ni pedo asi es la vida y les voy a dar un consejo que a mi me ha funcionado siempre, son palabras llenas de sabiduria que te llenan de esperanza, una frase que me levanta el animo aun cuando este hundido en el peor abismo de la depresion...

"Ponte las pilas..."

Gracias, querido publico.

Sexo (a huevo, este titulo llama la atención)

2007-07-25T09:37:00.004-05:00

Que onda amiguis friends forever, ya regresé, y aunque les digan que me había raptado el clan trevi-andrade nada que ver estaba haciendo otras cosas que a ustedes les vale verga. Bueno, para que vean que los quiero mil, voy a hablar de sexo, aunque mi religion musulmana-hindú-jedi no me lo permitan y me tenga que quemar los huevos como castigo, lo haré porque a ustedes los quiero mil.
Pues bueno, he estado leyendo chingo de blogs de viejas que se quejan de que los hombres no sabemos coger y que la meneamos feo y que pinche contreras es gay y cosas asi, y no mamen mujeres del mundo, osea, ya se que si los hombres cogemos aburrido pero deberian estar agradecidas con nosotros, porque nuestra funcion en la naturaleza es basicamente coger e irnos, porque se supone que es para asegurar la reproducción de la raza humana, no mamen no pueden pedir sexo perfecto, miren a su alrededor en la naturaleza, no existe especie que tenga sexo perfecto, por ejemplo los chimpances no mamen, se vienen en 10 segundos (jajaja pendejos!!! yo les gano por 20 segundos!!! losers!!!(es broma, sólo los quería hacer reir)) y pues otro ejemplo son los ositos panda, que a esos cabrones se les para la trona una vez cada año o hasta cada 2 años, los leones que tienen el agasajo de viejas para ellos solos y pues las leonas son como sus putas que le traen comida y se las revienta cada que quiere y le vale verga si la leona quedo satisfecha y hasta creen que despues del sexo ese cabron las abraza y les hace platica, ni madres!!! ese cabron coge y se va!!! peor es el caso de los peces que si tienen una mierda de sexo, las hembras ponen sus huevecillos entre las piedras y luego viene el pez macho y tira un lechazo ahi a los huevecillos y a la verga, es como el coito interruptus pero a la inversa, a huevo que los peces siempre estan estresados por su insatisfaccion sexual. Igual otros que no mames que mierda de vida sexual son las aves, a las hembras les ponen su buena meada cada vez que tienen ganas de coger, que mierda, donde esta la accion? el frote de los cuerpos? el sudor? la fiebre? puros pinches meados...Los que si se la maman son los pinches insectos, no no no, no mamen, los machos ahi si se la rifan para coger, ahi si que esos cabrones si saben lo que es buen sexo, nomas que siempre se los comen a los pendejos, como la arañita esa que teje su telaraña poca madre y que luego la toca como un arpa bien fresón el cabrón, y pues a huevo que la araña no puede resistirse a la musica y se exita la araña hembra y se acerca al macho, y el macho cuando la tiene cerca le brinca y se la mete rapidisimo porque la hembra es mas grande y mas fuerte que el y si no se la coge bien o como ella quiere pues la hembra lo mata y se lo come, asi que mejor nomas trata de cogersela como sea y huir, pero la pinche araña hembra es mas poderosa y pues se lo come al pendejo y ya, valio verga todo el teatrito del arpa y la mamada...caso mas cabron es el de las mantis religiosas que esas si a wevo se comen la cabeza del macho despues de haber clavado y ahi dejan al pobre mantis degollado y con la verga parada, no mamen, pinches ingratas...ven? no mamen, de que se quejan?, veo que hacen sus listas de como cogerse a una mujer correctamente y a la verga!!! pinches manuales kilometricos como si todas ustedes cogieran chingon, es mas facil utilizar un reactor nuclear o un acelerador de particulas que darles placer!!! la neta, ustedes tambien no son las super estrellas del arte de coger y lo mas culero es que dicen en sus manuales:

23.- No digan cosas o frases como en peliculas porno, ustedes no son actores porno!!!!.

Weputa!!! cuando menos decimos lo que queremos y no lo escribimos en un blog, porque quizas no se han dado cuenta, pero nosotros NO LEEMOS LA MENTE, claro habemos hombres como yo con mirada profunda y seductora, y pareciera que lo hacemos pero, repito, NO LEEMOS LA MENTE, es mas ni los superheroes mas poderosos como superman, goku, leon-o o papá pitufo leen la mente...en lugar de estar escribiendo sus manuales de como hacerselo a una mujer, coño que lo digan, asi nos evitamos mil pedos y todos nos venimos y quedamos felices y contentos.

Recuerden que nuestra funcion en la naturaleza es la de depositar nuestra semilla y que nuestra raza se multiplique, asi lo decidió la madre naturaleza (que por cierto es mujer!!!), y como dice la biblia en el génesis:18 salmo 32 cuando diosito creó al hombre dijo: "Hombres del mundo, coged, bebed y ver el futbol y a la verga lo demas...". Asi que nosotros solo tratamos de cumplir con los objetivos que la ley natural nos encargó, claro algunos la entienden al reves y pues se vuelven putos, pero pues deben agradecernos el intentar decifrar lo que ustedes quieren y NO dicen, y pues vean mas porno porque igual no son las masters en lo de la clavada...A la hora de la cogienda digan que onda, como lo quieren, que si suave, que si duro, que si doblada, que si con arenita pa´que raspe, o con vapo-rub pa´que arda, no sé...La jugada del sexo es la comunicación.

Ahora si, vayanse todos a coger, largo!

Para que vean que soy buenisima onda, abro una promoción por tiempo limitado (del 25 de julio de 2007 al 25 de julio del 3089) y que todas las mujeres que tengan deseos sexuales reprimidos y que quieran practicarlos, ofrezco mi cuerpo para que puedan descargar toda esa presión y que sean felices por siempre jamás. Para acceder a esta sùper promoción manden un mail a sepalagaver@hotmail.com con una foto de cuerpo entero, nombre, direccion y telefono. (abstenganse gordas, feas, gays, operados, viejitas, viejitos, transexuales y traileros fortachones que en realidad son putos)

Gracias, querido publico.

Yo tenía un estereo bien bonito que sonaba chingón

2007-07-06T20:14:00.001-05:00

Vayanse a la verga todos y cada uno de los ladrones de estereos de autos del mundo, desde este blog propongo hacer una rebelión contra los ladrones de estereos del planeta tierra, me valen verga los violadores, los asesinos, los traficantes de organos y los productores de la academia, en este momento deposito mi furia contra los hios de su reputisima cara de changa recien cogida y artritica madre!!!(en este momento estoy haciendo el popular ademan que se traduce en un chinga tu madre)

Les voy a explicar el porque de mi ira. Pues venía de una fiestecilla tranquila, ya saben, con mis amigos de toda la vida, el embajador de francia, el principe carlos, carlos slim, paquita la del barrio, el señor que vende elotes sancochados por mi casa y bruce willis, osea los cuates de siempre no? pues ahi estabamos platicando que no mames bruce como duro de matar 4? ora si te la jalas!!! y que puta que elecciones tan cerradas las de francia no embajador? y asi mamadas asi, y pues uno pensaría que el principe carlos tomaría whisky o algun vino asi fresón no? pues ni madres, ese cabron chupa pura chela y de la kloster la marca de los campeones, por eso tiene los cachetes como rosados porque ya esta enfermo de alcohol el putin, y sus dientes igual bien chuecos porque destapa la cawama con los dientes. Bueno el caso es que andaba yo ya bien pedo y pues la paquita se me empazaba a embarrar y pues la neta no tengo nada encontra de las viejas gordas feas con lunares asquerosos en la cara, pero si esta muy de la verga la paquita, me decía orale, nomas un poquito, vas a ver que sabroso esta, y le conteste, pinche paquita puta vete a la verga, y ya me fui encabronado dando tumbos por la casa esa donde fue la fiesta hasta que llegue a mi ferrari zx3000 prototipo, y lo iba a abrir y pues me acorde de todos los dispositivos de seguridad de ultima generacion que le tengo instalado, asi que apague la alarma ultrasonica rompetimpanos, desactive el dispositiv que riega canicas por el suelo(obvio que con este avanzado aparato el ladron no puede huir porque se resbala con las canicas), desconecte el lanzador de pelotas de tenis y le di de comer a un aguila que vigila mi auto(ademas de su labor de vigía, les saca los ojos a los ladrones a picotazos), ya desactivado todo, me subí al auto y prendí mi estereo super verga que no he terminado de pagar, mi estereo es una verga reproduce los casettes bien chingon, nomas que es pedo ya conseguir cassettes, tengo que ir al centro a comprarlos y pues ahi grabo mis canciones de la radio, ya saben las rolotas que ponen en exa y en la comadre. Y pues asi me fui manejando bien pedo y con mis cumbias a todo volumen y asi llegue a mi casa y me meti a dormir. A la mañana siguiente sali a ver mi auto y a la verga un pinche naco de cuarta me había robado mi potente estereo! de seguro chaparro feo flaco con bigote disparejo pelo lacio tipico de naco con un tatuaje en una mano que se hizo el mismo con una aguja y tinta china que tendría una forma apenas entendible de un corazon con 3 letras inscritas camisa de ernesto zedillo drogado con resistol o thiner o cualquier otro solvente barato con 5 o 6 pelos en el pecho y creo que ya habia mencionado lo de su bigote de la verga pero insisto en recalcarlo el caso es que algun hijo de puta me robo mi estereo!!!! Enseguida mi potente intelecto comenzo a funcionar y a atar cabos, pero como? y los miles de dolares que gaste en mis avanzados sistemas de seguridad del futuro? pues que me voy acordando entre imagenas borrosas de borracho, pues que le puse seguro a mi coche pero no cerré las ventanas...

Van a decirme que soy un pendejo y mamadas asi pero todo tiene un porque, de seguro lo hize por alguna razon logica e inteligente nomas que ahorita no me acuerdo.

Bueno hijos mios, los dejo porque me voy a beber con mis amigotes, hoy es viernes de machitos y tomaremos cerveza como varoncitos, insultaremos, haremos ademanes grotescos, hablaremos de coger y cosas asi que hacemos los hombres de verdad.

(que chingue a su madre el que se burle)

Gracias, querido público.

101 cosas de mí

2007-07-04T20:59:00.001-05:00

1.- Puta que pinche weva....mejor otro día...

Gracias, quérido público.

Internetless

2007-06-19T21:01:00.002-05:00

Hola amigos!!! por fin puedo postear!!! me tardé mucho por que me cambié de casa y pues no he podido ir a re-contratar internet por que como ustedes saben soy muy pobre, de hecho estuve ahorrando todo el mes para poder venir a este ciber y postear algo, le pedí a mi mamá 5 pesos pero me dio una patada en los huevos y me quemó con su cigarro que porque aparte de adoptado soy un parasito jajaja esta mi mamá siempre es tan graciosa, la quiero mucho...asi que mejor me fui a buscar trabajo para juntar dinero y poder postear para ustedes mis unicos amigos, aparte de maurice mi amigo imaginario, iba a pedirle consejo a mi papa pero me acorde que el lleva 20 años sin trabajar y pense que no era una buena opcion, mejor le pregunto a mi hermana, pero esta ocupada en su cuarto con ese señor extraño que nunca habia visto, siempre trae extraños a la casa y se encierra horas con ellos en su cuarto, bueno, en la division que tenemos hecho con cajas de carton, mi papa les llama "espacios personales", asi que mi hermana se encierra en su espacio personal con esas personas, han de ser personas buenas porque siempre le dan dinero. Le pregunte que como podía buscar trabajo y me dijo que venda mi culo, iba a hacerlo pero luego recapacite y pensé: "jajaja esta mi hermana tan tontita, no puedo vender sólo mi culo, tendría que venderme completo!!!" y entonces sería algo asi como esclavo y eso es contra la ley. Entonces salí a la calle a buscar trabajo y vi a unos señores sentados en las puertas de las iglesias y la gente les daba dinero, asi que me senté y en un mes conseguí 10 pesos y vine a este ciber a decirles a ustedes mis amigos que estoy bien que no es cierto que soy puto como dice el pinche contreras y tampoco es cierto que me raptaron unos samurais robots que vinieron del futuro. Si quieren que postee más pues manden un donativo a sepalagaver@hotmail.com no se como vergas se puede mandar dinero a una direccion de correo pero ingenienselas no? el que quiere ayudar hace todo lo posible por hacerlo. Igual si son mujeres hermosas pueden mandar sus fotos (porno estaría de lujo) esto con el fin de motivarme más y así tener un plus en esta ardua tarea que es postear, claro , gays, shemales, mujeres gordas y feas, trasvestis, gente deforme y payasitos de circo que dan miedo favor de abstenerse. Bueno mis amigos me dice maurice que ya es tarde y si no lo obedezco luego se enoja y me dice que haga cosas malas, ademas que el señor del ciber ya me esta sacando porque se acabo mi credito y que ademas apesto a caca.

Gracias, querido público.

¿quién es punk? yo soy punk

2007-06-09T17:31:00.001-05:00

¿Quién es Punk?
Todo el mundo tiene el potencial para ser Punk. Es mucho más duro para alguien que proviene deuna plácida, poco atractiva y desafiante, e ignorante educación, porque ellos no ven la importanciade cuestionar o provocar a las instituciones que les dan tal tranquilidad. Pero tales ejemplos deuna existencia despreocupada son raros en el mundo menguante de hoy.
Los eternos interrogantes todavía arden en las mentes de muchas personas. Lo que significa existir como ser humano se está haciendo más claro cada década. Algunas veces, la gente está acostumbrada a seguir el camino seguro hacia una temprana sepultura por consumir y repetir el dogma de una horrible aristocracia.
Por otro lado, el espíritu humano es difícil de aniquilar. El Punk es un microcosmos del espíritu humano.L@s Punks salen adelante gracias a sus mentes, no a su fuerza bruta. Se adelantan a la sociedad por su diversidad, y no por su conformismo. Motivan a otr@s por inclusión, no por dominación.
Están en la primera línea de la autosuperación y por extrapolación pueden mejorar el cariz de la raza humana. Se atienen a principios universales no escritos de la emoción humana, obvios para cualquiera, y evitan códigos de comportamiento elitistas, o agendas secretas. Encarnan la esperanza del futuro, y divulgan los errores del pasado. No les digas que hacer, ellos ya te están guiando.
El Punk ES : la expresión personal de la singularidad que proviene de las experiencias de crecer en contacto con nuestra habilidad humana para razonar y plantear preguntas.
El Punk ES: un movimiento que sirve para rebatir actitudes sociales que han sido perpetuadas a través de la deliberada ignorancia de la naturaleza humana.
El PUNK ES: un proceso de cuestionar y de comprometerse a la comprensión, que resulta en el progreso individual, y por redundancia, flores dentro de una evolución social.
El PUNK ES: la creencia de que este mundo es lo que hacemos de él, la verdad proviene de nuestra comprensión de cómo son las cosas, no del ciego apego a fórmulas acerca de cómo deberían ser.
El PUNK ES: la lucha constante contra el miedo de las repercusiones sociales.

Fragmento del manifiesto punk de Gregg Griffin.
IMNOTOK no es punk

Razones para no dejar de fumar

2007-05-30T22:42:00.001-05:00

Fumar es un buen complemente durante una buena platica
El chicle no sustituye al cigarro
Fumar engorda menos que comer
Chupar sin fumar no es lo mismo
Después de cada comida es indispensable fumar
Después de cada cogida también
Fumar te da cierta imagen de rudeza
Fumar es drogarse legalmente
Fumar no quita el frió pero cuando hay frió y fumas parece que si.
Fumar es causa de cáncer al igual que tomar multivitaminicos pero es mas rico
Fumar estimula la digestión
Fumar es considerado sexy
Fumar quita el estrés
Fumar hace segregar niveles de dopamina similares a los de hacer ejercicio
Fumar con refresco de cola te quita el sueño
Fumar es desayuno de campeones
Fumar es mejor costumbre que pegarle a tu mujer
Fumar se pone de moda
Fumar es un gusto y por que dejar de hacer algo que me gusta
Dejar de fumar es imposible aunque yo lo he dejado más de diez veces al día

Seguramente tu querido lector fumas al igual que la gran mayoría de los bloggers
Deja un agradable comentario por favor
Imnotok fue raptado por una raza alienigena gay para ser sujeto de estudio, pues resulto el mas gay de los humanos; sin embargo el es muy feliz con ellos, no sabemos si volvera.

Es verdad

2007-05-30T20:28:00.001-05:00

No mamen, me acabo de acordar!!! Yo tengo un blog!!!

Semi vacacionando

Semi descansando

Semi descremado

Semi desnudo

OTRA PEDA DE FIN DE SEMANA

2007-05-26T18:32:00.002-05:00

Feliz cumple imnotok.

Y pensar que ya más de diez años que te conozco y nunca hemos hecho nada chingón en tu cumpleaños pero siempre hay anécdotas aunque sea de otras fechas. Recuerdo cuando pensábamos que teníamos futuro. ¡Que días aquellos! en los que solíamos darle horas y horas a aquel videojuego donde nadie en la ciudad (por alguna extraña razón) podía derrotarnos. Recuerdo igual esas borracheras donde acostumbro hacer el ridículo como aquella vez que mordí una cebolla como si fuera una manzana, o cuando tus amigos putos te arrojaron un salero por que les dije pinches putos. Jajaj sea como sea yo nunca te he visto borracho no se por que y ahora que tienes una casa con piscina espero que organizes pedas mas seguido he invitemos a bb pechocha y a todas las admiradoras que nuestro interesente blog va teniendo. Unos 26 años más de rock n roll.

No se me ocurre nada, asi que se la pelan, va un cuento...

2007-05-04T20:42:00.002-05:00

Sueño

Fue demasiado, por eso me pasó lo que me pasó. Se me junto un día de trabajo con dos de irresponsabilidad, y no dormí tres días completos.
Lo que sucedió, fue que el domingo estuve jugando videojuegos, cosa que no hacía desde hace algunos años, pero me moría de ganas por volver a hacer. Si, suena estúpido, pero el juego me absorbió, ir por una ciudad virtual tratando de huir de la mafia italiana puede resultar divertido, disparando, corriendo y matando tuve muchas horas de diversión, tantas, que cuando miré el reloj ya eran las 6:30 am. Me bañé y me fui al trabajo.
Ahí no pague las consecuencias si no hasta las 4 de la tarde, cuando mis parpados aumentaron de peso y eran atraídos con una fuerza sobrehumana hacia el suelo. Odio el café, así que no lo tomé. Preferí utilizar mi voluntad para mantenerme despierto y alcanzar las dos miserables horas que me separaban del infierno de estar despierto, con el paraíso del sueño.
Por fin el reloj llegó a las seis de la tarde, hora en la que se acaba el trabajo y podemos ir a casa a descansar de este embrujo somnoliento que no permite a mis extremidades moverse con libertad. Caminé como pude a la estación del metro, y como pude hice la fila para comprar mi boleto. Ya lo tenía en la mano cuando alguien me tocó el hombro, mis reflejos me hicieron mirar, enseguida reconocí que era una mujer, pero tarde unos segundos en recordar su nombre. Valeria era una compañera de la preparatoria, siempre hubo una atracción entre nosotros, pero jamás nadie dijo nada. Me comentó que era su ultimo día en la ciudad y que quería hacer algo divertido, mi sueño se fue a no se donde y la invite a cenar, fuimos a mi casa y recordamos las tontas aventuras de bachilleres, nos confesamos la mutua atracción y todos mis sueños de prepa se cumplieron. Gracias a dios, no dormí. Me bañe a las 6:00 am y me vestí muy contento para dirigirme a mi trabajo, Valeria se despidió de mi. Ella debía regresar a casa, a un hogar recién formado, su marido la esperaba. Mi mente estaba realmente despierta, pues todo el día estuve pensando en Valeria, los recuerdos eróticos no me dejaban en paz y me era muy fácil perderme en ellos, fantaseando quizás con otro encuentro, pero no, estúpido, no le pediste su teléfono. Me di cuenta que mi cerebro no estaba trabajando correctamente, no por el hecho de haber olvidado pedirle su número, si no porque no estaba haciendo bien mi trabajo. Parecía que el mundo estaba confabulado en burlarse de mí, pues todos en la oficina me pedían favores, que hice a medias, sin mencionar que el aire acondicionado de mi oficina jamás prendió ese día y la temperatura se mezclo con mis ganas de mandar al diablo todo y echarme a dormir en donde sea para soñar con Valeria. Estaba pagando todos mis irresponsables pecados en un solo día, malditos videojuegos, bendita Valeria, en media hora podré largarme a casa. Un minuto antes de las seis, el jefe me dijo, en un tono asquerosamente amable, que no olvidara los reportes mensuales de la empresa. Claro que no lo he olvidado, estuve trabajando en eso anoche y el fin de semana, mentira necesaria, pues no había hecho nada. Con las carpetas bajo el brazo, arrastre mis pies hacia la estación, pensando en nada, respirando lento y con los ojos llorosos. Llegué a mi casa, pase la noche resolviendo operaciones aritméticas simples, que incluían sumas, multiplicaciones y pestañeos. Hubo un momento en el que me quede dormido por 10 minutos, pero me despertó la vergüenza de no haber hecho mi reporte a tiempo. Cuando se acabaron las sumas, eran ya las 6 de la mañana. Entré al baño, con el inocente pensamiento de que el agua fría podría espantar esa sensación de estar vivo y actuar como muerto. Fue inútil. Ese día si que pague las consecuencias de mi insomnia aventura de tres días. No sentía mis propios pasos, y el mundo estaba en cámara lenta, la gente hablaba pero yo no escuchaba nada, se reían y yo jamás supe porque, claro que nunca me intereso. Mis ojos parecían ser los mas afectados, por mi culpa estaban resecos, necesitaban descansar, y yo los había forzado a 3 noches sin dormir. Cada parpadeo era un riesgo a quedarme dormido, mis propios ojos se vengaban de mí.
Llegue a casa. Antes, recorrí un camino tortuoso de triste somnolencia, primero por el centro de la ciudad, luego en la estación del metro, después en el vagón, al final las 6 cuadras que debo caminar para llegar a mi casa y darme cuenta que tenia los ojos entumecidos, y que el sueño que cargaba se había convertido en una especie de hipnosis. Por tonto que parezca, al recostarme en mi ansiada cama, no pude dormir. Cerraba los ojos, pero mis pensamientos hacían demasiado ruido. Volví a intentarlo. Cerré los ojos y trate de pensar en nada, pero con los ojos entumecidos de insomnio, tenia la extraña sensación de poder ver a través de mis parpados cerrados. Imposible, leeré un libro, siempre funciona. Escogí ese libro que habla de la miseria de un hombre vanidoso que tiene un retrato que envejece por el, lo he leído unas 3 veces, debe aburrirme esta vez. Mi estrategia estaba funcionando, ahora era dichoso al sentir el peso descomunal de mis parpados, estaba deseoso de poder dormir. Ya casi lo logro. En unos minutos estaré durmiendo. Pronto sentí el primer parpadeo pesado, y el mundo comenzó a obscurecer. Pero maldita sea, tocan a la puerta. No voy a abrir, tengo demasiado sueño y debo aprovechar que ya no tengo ni pendientes ni preocupaciones. Mejor dejo que el mundo se siga obscureciendo, porque no dejan de tocar? Y porque tocan tan fuerte? Parece que quieren derribar la puerta. Nunca he podido dormir mientras hay un ruido con un patrón de repetición, así que me levante enfurecido y desganado, camine hacia la puerta y la abrí. Ahí afuera, estaban dos hombres corpulentos vestidos de negro, con gafas obscuras y sombreros del mismo color. Me estaba muriendo de sueño, me fue un poco difícil balbucear – Si? Que desean? – Es usted el señor Felipe Gonzáles? – dijo uno de los hombres – Si, soy yo – Sería usted tan amable de acompañarnos? – Habló el otro – En ese momento tuve una sensación de extrañeza, es raro que un desconocido llegue a tu puerta y te pida salir. – Disculpe? – Señor Gonzáles, debe acompañarnos – Un tono muy serio y vacío, una forma de hablar un poco sintética, mas bien aburrida pensé en ese momento, pero muy extraña. Mi adormecida mente trató de pensar en las razones por las cuales dos sujetos querían que los acompañase. – Son ustedes de la policía? – En ese momento, los dos sujetos se miraron fijamente por un largo rato, y digo largo rato porque estuvieron viéndose varios segundos, mas de diez, sin hablar ni moverse, y yo ahí parado, con el sentimiento de extrañeza en las entrañas, pensando en lo incómodo de la situación. – No – dijo uno de ellos. Al oír la respuesta supe que algo andaba mal, fue un “No” seco, con decisión, con veneno. En ese momento sentí un frío que recorrió mi espalda de lado a lado, un frío que solo sienten las personas que saben que van a morir, un frío de muerte. Pero el frío de muerte aviva los sentidos, y te hace reaccionar de maneras felinas y con fuerzas animales. Solo me llevo unas milésimas de segundo dar tremendo portazo, que no les dio tiempo a los hombres de evitarlo. No se porque, sabía que debía huir. Corrí lo mas rápido que pude. Salté, corrí, salté. Los muros que limitan mi casa fueron burlados por mi miedo y los juegos inocentes de los hijos del vecino perdieron su intimidad cuando salté sobre ellos. Desde la calle de atrás, escuche como trataban de derribar la puerta, a donde carajos me voy?. La calle de la derecha me lleva a una avenida principal, pero si hay más de ellos ahí me interceptarán. Tal vez por la izquierda, me internaré en el vecindario, pero escondido en alguna casa vecinal no tardarán en encontrarme. Utilizaré mi viejo escondite infantil, en mi propia casa. El techo siempre ha sido mi mejor escondite, ahí aprendí a fumar. Regresé. Subí lentamente y sin hacer ruido, me senté a un lado del tanque de agua. Escuché ruidos de destrucción en mi casa y me di cuenta que todavía tenía sueño, y mucho. Después del escándalo que hicieron esos hombres en mi casa, salieron al patio, miraron por los muros y regresaron adentro, mas escándalo, mucho sueño. Subieron a su auto y se fueron. Treinta minutos después, seguía teniendo sueño y miedo. Estaba pensando en la razón por la cual esos hombres me buscaban, en lo raro de su forma de actuar, en el miedo que sentí que me hizo actuar en automático, en este maldito sueño que no me deja en paz. Baje con cautela, mi corazón latía muy rápido y las piernas me temblaban. Cuando entré, pude ver los efectos de la búsqueda de los extraños hombres de negro. Pude ver la vajilla que me regalo una tía cuando me vine a vivir solo, estaba rota y esparcida por el suelo. Igual mi mediocre comedor estaba de cabeza, no me dio tristeza verlo así, nunca me gustó. Me dirigí a mi recamara lentamente, abrí la puerta y me di cuenta que ellos habían estado ahí. La ropa se encontraba en el suelo, revueltas con mis libros. Miré hacia mi cama, y vi que habían hecho un hoyo en ella, un hoyo en el colchón, lo bastante grande como para que quepa una persona dentro. Valeria se encontraba ahí, en el hoyo del colchón, hundida y preciosa. Hermosa, con un elegante vestido blanco y aretes de perlas, la blancura del vestido hacía juego con su piel, pero también un horrible contraste con la sangre y vísceras que salían de su vientre. Estaba viva, lo sé porque tuvo tiempo de sacar un pequeño quejido que fue ahogado por un borbotón de sangre, después murió y se quedo mirándome, aunque yo sabía que miraba al vacío. Fue entonces cuando sentí un calor que recorrió mi espalda de lado a lado, un calor que solo sienten las personas que ven morir a alguien, un calor de muerte. Pero el calor de muerte alenta los sentidos, adormece las piernas y aturde la mente. Por eso me quedé parado mirando los ojos vacíos de Valeria. Hipnotizado y con sueño. Aún tengo sueño. Como me encontraba durmiendo despierto, no pude escuchar el momento en el que regresaron los extraños hombres, y antes de que pueda hacer algo, ya me habían tomado por la espalda e inmovilizado. – Señor Gonzáles, díganos, que ha hecho? – Mire como ha dejado a la pobre Valeria - Quería responder algo, pero un hombre apretaba mi garganta con fuerza. – Señor Gonzáles, debo decirle, que lo vamos a tener que matar – Entonces sentí otra vez el frío de muerte que se mezclo con el calor de muerte y sentí un choque en los intestinos que me hicieron vomitar, pero la mano del extraño hombre que apretaba mi garganta lo impidió. De un solo movimiento y sin que pudiera yo evitarlo, el hombre me tiró al suelo y me dejo totalmente inmovilizado. Ahí estaba yo mirando al techo, con miedo y con sueño. Mientras aquel hombre me sujetaba, el otro se inclinó hacia mi y sacó una vara larga de metal, brillosa y delgada pero con una horrible punta al final. Trataba de liberarme, me movía como un animal acorralado, gritaba, miraba los rostros serios de los dos hombres y me seguía preguntando porque diablos seguía teniendo sueño. El hombre limpió la vara con un pañuelo blanco y de una manera suave y hasta cierto punto tierna, la introdujo lentamente en mi hombro izquierdo. Sentí una terrible punzada en el hueso, un dolor muy agudo. El hombre no sonreía, ni tenía expresión alguna en el rostro, solo miraba fijamente mi brazo y la vara. La veía entrar y salir, una y otra vez, limpiaba la sangre con su pañuelo blanco y después lo volvía a introducir con la misma suavidad inmisericorde con la que lo hizo la primera vez, podía ver en su mirada el gozo que le producía causarme dolor, un gozo analítico, disfrutaba la imagen de la vara metálica entrar en la carne, luego en el hueso, ver brotar la sangre y ver como salía de mi brazo, brilloso y sanguinolento. No sé cuantas veces lo hizo, ya no me dolía, o cuando menos la sensación no era un dolor propiamente dicho. Limpió su pañuelo una vez más, pero esta vez volvió a guardarlo en el saco. Supe que ya había quedado satisfecho y que por lo tanto era mi fín. El frío de muerte otra vez. El extraño hombre miro al techo. Me miró fijamente y comenzó a ahorcarme. Creo que es un dato obvio e irrelevante el que lo mencione, pero es una sensación tan horrible que tendré que hacerlo: No podía respirar. Traté mil veces de liberarme, con todas mis fuerzas, con el brazo izquierdo sangrante y adolorido, con este extraño sueño que aún a punto de morír no se me espanta, con todo lo que tenía. Trataba de patalear, trataba de gritar, pero todo se quedaba en simples intentos. Necesitaba aire, mi cuerpo me lo pedía. Es esa terrible sensación que aparece en la boca del estomago, como un cosquilleo que comprime los pulmones. Quiero respirar, necesito respirar, pero con este sueño no voy a poder moverme mas. Necesito aire, no mucho, solo un poco, quiero gritar, quitarme esta sensación, no puedo mas, vamos, solo un poco de aire, rápido que todo se esta oscureciendo y se siente bien porque tengo sueño. En ese momento me levanté. Abrí la boca y di una gran bocanada de aire que hizo que mis pulmones se estremezcan y me dejó mareado por unos segundos. Miré a mi alrededor y vi mi recamara en orden. Fue entonces que me di cuenta que mi brazo izquierdo estaba entumecido, con hormigueo y sentía una ligera punzada cada vez que hacia un movimiento. Mi corazón estaba latiendo muy rápido, creo que lo mejor será tomar un vaso con agua. Ya estaba consiente de lo que había pasado, pero aún así, salí con cautela para verificar que el horrible comedor y la vajilla de mi tía estaban en perfectas condiciones. Así estaban. Todo lo demás también, los sillones, las macetas y el reloj que marcaba las 3 de la mañana. Había sido un mal sueño. Un sueño en el que fui perseguido y torturado por mis sentimientos de culpa y en el que mi bella presea apareció muerta e irrecuperable, sumergida en un hoyo de mi cama, en donde estará enterrada por siempre.
Casualmente hoy estaba leyendo que cuando se duerme del lado izquierdo, y presionando el brazo, la circulación se alenta y no permite el correcto fluir de la sangre, pues se ejerce una presión sobre el corazón. Esto produce en ciertas ocasiones, un sobre esfuerzo pulmonar para poder oxigenar la sangre, cuando los pulmones se fatigan, la respiración se vuelve lenta y puede producirse un paro respiratorio. Se me hizo muy gracioso. Pero hay gente que ha muerto por eso.

"Me siento muy feliz"

2007-04-28T17:09:00.001-05:00

¿quieren un tema serio?
Resulta que en el D.F. ya esta regulada y autorizada la interrupcion del embarazo con causa justificada. Yo opino en contra no se ustedes (no me importa) y no es que sea mojigato y conservador provida, si no que me pongo a pensar de que las mujeres se la van a agarrar de pinche metodo anticonceptivo y van a recurrir a esto como si de contracepcion se tratara. Las reacciones del ambiente politico, y demas opiniones que vi en la T.V. lo mostraban como un logro, cuando a la vieja de Ebrard (que por cierto le haria varios hijos) le preguntaron ¿que sientes al respecto? dijo "me siento muy feliz" o algo asi, pense; ¿que sigue? ¿sera que algun dia lleguemos al grado de otras naciones primermundistas donde naciendo naciendo les cortan la cabeza a los bebes y cuenta como aborto? Simplemente opino que no es la solucion al problema...

Aniversario pasadito

2007-04-26T21:04:00.001-05:00

Pues que ya hace un año que empeze con esta madre de los blogs, bueno un poco más, un mes más para ser exactos, porque se me olvido el cumpleaños de mi blog...no es de sorprenderse... estudios cientificos serios han demostrado que mi cantidad de memoria es equiparable a la cantidad de memoria que contiene una piedra, se me olvida todo...en este año me pasaron muchas cosas, la mayoría de ellas no les interesa y el resto tampoco, por eso escribo pura estupidez que creo es mas divertido que leer cosas de mi vida cotidiana como que hoy me pico un mosquito en mi huevo izquierdo y pica como la chingada, esas cosas no les interesa creo yo...

Bueno el proyecto de este blog era con un cuate que iba a escribir pendejadas se supone serias y yo escribiria cosas sin sentido y entre el y yo nos ibamos a comentar pendejadas, ya saben joterías, pero el jijoelaerga no escribe ni puta madre y ya a la verga lo voy a correr porque le pago un sueldo mensual y no escribe nada, imveryfine si este mes no te llega tu cheque ya sabes porque...

Voy a hacer una selección de los mejores posts del año, les recuerdo que el criterio de selección de mis mejores posts es mediante el método de "se me hincha un huevo"...les pongo el post y un comentario acerca de el (del post)...

Las enfermedades mas perronas del mundo -------> Historia 100% real, jugando con mi antigüo juego de química casi provoco una terrible pandemia!!!

Los Ateos son diabolicos --------> El post que más comments a obtenido en la historia de este mugroso blog...son poquitos pero es mi orgullo (Fue posteado por el papanatas de imveryfine)

Lexi-cola -----> Una reflexión profunda sobre algunas palabras y su significado, este post fue nominado a un premio pullitzer, a un novel, un oscar y un grammy

M.A.M.A.R.C.E. ----> Bueno, este post no me gustó pero el mundo debe conocer la aberración que es el regeton...

Acrosticos del Sureste -----> Puse mi tienda de acrosticos

Grandes misterios de la naturaleza (que Steve Irwing nunca pudo resolver) ------> No hay nada peor que quedarse sin preguntar...

La anecdota de las codornices (pseudo tributo a mi abuelo) -----> Mi abuelo era una verga

Grandes errores de los Super Heroes -----> Quien me podrá responder estas preguntas?...quien?

Igual se escribir sin groserías -----> Un cuento sobre toros...

Y así pasó... -----> Historia 100% real, la verdadera historia de como choqué mi pobre Ferrari prototipo

Y tambien el de los panditas, pero me da weva poner el link, total esta abajo de este post, no sean wevones y denle vueltas a la ruedita del mouse...

Ojala y no lean todos los links, no mamen que weva, si lo hacen mejor comprense una vida...

Pues creo que es lo único rescatable de este espacio que la neta si me sirve de terapia para desahogar todo el puto estress de la semana, si me divierto escribiendo pendejadas y me rio yo sólo mientras escribo y también hablo solo y converso con maurice mi amigo imaginario...y pues gracias a todos los que entran a leer estas mamadas porque me dan 10 pesos por cada persona que entre al dia asi que otra vez gracias por hacerme millonario...

No se cuanto mas dure mi blog, a veces me fastidia y me da weva escribir y ademas no soy de entrar a mil blogs y dejar mil comments para tratar de conseguir visitas, si, a la verga soy muy wevon y me fastidio rapido de las cosas, por eso festejo el poder haber llegado a un año con esta madre...

Gracias, quérido público.

Para ese antojo feroz...

2007-04-20T17:07:00.002-05:00

No pues inspirado por los interminables post que hablan de comida y antojos de la Ana Vitch, pues decidí hablar por fín de uno de mis vicios mas grandes que por fín será revelado...la verdad, no se como decirlo...pues esto podría afectar a mi familia...ojala no digan nada a nadie, no quiero ver llorar a mi madre...la neta es que me gustan los panditas...un chingo, me como un paquete al dia, los compro en la tiendita o en esas maquinitas que metes tu dinero y a veces te dan panditas y a veces te mandan a la verga y las golpeas y las pateas y no te dan nada y te sientas a llorar en el piso porque eran tus únicos 5 pesos que te quedaban....ejem...bueno....el caso es que estan bien ricos los pinches panditas, es un ritual comer a los pequeños bastardos de colores. Primero abres el paquetito y escuchas ese crujir del plastico, entonces comienza a salir el olor a citricos de los pinches quimicos artificiales...mmmm...delicioso...ya puedo verlos acostaditos unos con otros, parece que están durmiendo, pobrecitos no saben que ya se los cargo el payaso...duerman pequeñines...sueñen que estan con yuri en chapultepec y que brincan y juegan y se meten bambus por el culo...rían...y de repente, tomen putitos!!! los tiro de un sólo putazo a la mesa y caen todos los pinches panditas aturdidos y me imagino que gritan: no mames?!?! que pedo?!?! el apocalipsis?!?!? pendejo me estas aplastando un huevo!!! entonces los panditas miran al cielo y ven a un cabron gigante que los mira con deseo, entonces los panditas gritan aaaaahhhh no mamesss que es esoooo??? y tratan de correr pero como los pendejos son como de gelatina pues no pueden, pero un pandita color verde ,que los verdes son los mas inteligentes, dice sabiamente: ya nos cargo la verga....y todos callan un ratito y luego vuelven a gritar aaaahhh es el final, es el apocalipsis, me sigues aplastando el huevo pinche pandita pendejoooooo....

Tomo un puñado de los ositos, no me interesa el color...no les doy la posibilidad de ser elejidos, prefiero la horrible sensación del azar...caen despacito a mi boca...y ñam ñam ñam, sabores aciditos...aún quedan unos panditas...siempre dejo lo mejor para el final...tomo uno rojo, porque los panditas rojos son los mas miedosos eso todo el mundo lo sabe...lo acerco despacito e imagino como esta temblando el muy putito, le muerdo un brazito y grita no mameeeesss!!! mi brazooooo!!! me río como el ogro ese que salía en la película de pulgarcito juar juar juar juar!!! le doy un salvaje mordisco a su patita derecha y el pandita rojo se retuerce y grita de dolor aaaahhh!!! porque? porque nos haces esto??? eramos felices encerrados en la bolsita de plástico!!! asi pegaditos y dandonos de arrimones entre los panditas y las panditas!!! que te hemos hecho??? chinga tu madre giganteeeeee!!! entonces como se metió con mi jefa lo dejo asentado al pinche pandita rojo para que siga sufriendo y entonces me voy sobre los panditas amarrillos que no saben a ni madres y por eso son los que mas odio...los agarro a todos y llamo a mi perro: chiquitín!!! ven papacito!!! ven a comete etooooo!!! panditaaaa!!! panditaaaa!!! yico pandita? yico pandita?...y mi fiel bestia se como ferozmente a las tristes gomitas...he dejado las deliciosas gomitas verdes...las mas exquisitas, las que crearon los dioses combinando el delicioso sabor de algun saborizante artificial imitación limón con grenetina barata...y los panditas verdes, que son los mas sabios dicen: dejad que el destino guíe nuestras vidas, si el dios ricolino quiere que nuestro final fuese así, que así sea....claro que si tuvieramos pito para orinarnos dentro de su boca de ese culero lo haríamos!!! Patria y Libertaaaaaaaad!!!!

Y así es como día a día, decido la vida de decenas de panditas...

Gracias, Querido publico.

Sepadios, al servicio de la comunidad

2007-04-16T17:00:00.001-05:00

El otro día tuve una plática por mazinger con un cuate, y pues no se porque pero con mis cuates o hablamos de borracheras o hablamos de viejas, o de viejas borrachas, bueno el caso es que me comentaba que pues es medio lento pa´ eso del ligue, y pues yo he estudiado en multiples universidades de renombre el arte del amor, he tomado cursos en italia y francia y ademas voy a muchos puteros y teibols, porque la mejor escuela es la escuela de la vida... asi que pues estoy capacitado para dar consejos y algunos trucos para conquistar a las damiselas, sobre todo que soy un maestro usando el lenguaje, nomas les dices que onda wera? si me muero quien te encuera? y no mames, caen redonditas...Pero bueno, no les voy a revelar mis secretos, nomas les voy a decir que lo mas importante es el valor y la seguridad, el valor, para poder sacar a bailar a esa gorda que se te queda viendo y la seguridad, pues para no volverte puto después. Recuerden mis palabras: Seguridad y Valor!!!
Bueno, y como soy muy buena onda con ustedes, pues voy a postear la plática que tuve, igual y le sirve a alguien y lo salvo del suicidio o de volverse puto...

(Si ven muy chicas las letras, denle click a la imagen para que se haga grande, no sean indios)

Algunos nombres fueron ocultados respetando el anonimato de los protagonistas. Si alguien se ofende por el contenido de esta platica, me vale de aqui al cielo de puritita verga. No entres a las direcciones web que se mencionan en las conversaciones, como www.wowmg.com o www.lemonparty.com . No entres por tu propia salud mental.

Gracias, querido publico.

Voy a escribir un poema

2007-04-10T11:54:00.001-05:00

Veo que un chingo de gente escribe poemas y cosas así en sus blogs y hablan de sus sentimientos que si sus novias no los quieren, que la soledad, que mi mama me consiente y cosas así...y dije, a si? muy chingonsitos haciendo versos? Pues me la pelan!!! Yo soy mas chingon que todos y si ustedes pueden escribir poemas, pues yo tambien puedo!!!

Asi que voy a ponerme a recordar cosas tristes que me han pasado como cuando se perdio mi G.I JOE, o cuando un niño en la primaria me robo un transformer, igual una vez que me cagué en mi pantalon, voy a hacer el poema mas triste y chingon del mundo...ajam...ejem...aqui voy...

Poema

Trabajo mucho, descanso poco
en mi nariz, me salió un moco

En la oficina hay un cabron
Chaparro y feo pero nalgón

No se calla y me fastidia
mejor escucho a la tal Yuridia

Pero en mi compu no he bajado
rolas de ella o de otro tarado

Ola que viene ola que va
hola muchacha como te va

Son vacaciones y yo trabajando
por cierto ahorita, me estoy cagando

Quiero ir al puerto y ponerme una peda
y ponerme hasta el culo y comer carne asada
pero no me bañaría en el mar porque
me da miedo que me pique un bagre y
si ya se esto no rima pero me vale vergas

Tus ojos brillan por la vereda
y tu piel es suave como la seda
Porque mejor no nos dejamos de pendejadas
y vienes a mi casa y hacemos cochinadas

Quiero estar mamado como espartano
y que las mujeres admiren mi...espada

Ya me dio hueva esta pendejada
ser un poeta es una mamada

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____________________________________

No mamen, tengo ganas de llorar, pero me siento bien porque acabo de desahogar mis sentimientos...

Gracias, querido público.

Un día de hueva

2007-03-30T22:19:00.001-06:00

Pues llevo mes y medio trabajando sin descanso (y lo que falta), y sin descanso me refiero a SIN DESCANSO, ni sabados ni domingos ni san lunes ni media verga de muerto, además que en la puta uni que ya no la soporto estoy envergadisisisimo mas alla de niveles soportables por cualquier ser de la especie humana, ya me llevé resistencia de materiales (esta materia se trata de a ver quien puede romper una tabla con la cabeza, o a ver quien soporta un putazo en los huevos) y estoy a un pelito de llevarme manufactura (en esta materia vemos cosas como macrame, punto de cruz, repujado, etc..), además que en el último parcial me llevé casi todas, soló pasé calidad (aqui se trata de calificar a las morras mas buenas de la uni, que si buenas nalgas, que si piernas bonitas pero pantorrillas de cebú, y cosas así...) no no no, estoy pal perro...pero en mi chamba me adoran y me respetan, sin saber que el dios vergatron esta viniendo por mi alma...

La semana pasada la universidad fue sede del congreso nacional de ovnis, fantasmas y vagabundos que dan miedo, la puta universidad nos obligo a participar y pues pagué mi pinche cover por ver hablar a un pinche hindú que había inventado una madre para ahorrar energía electrica con los rayos del solo y no se que madres, pero yo estaba más aburrido que la verga porque yo estaba esperando que el wey sacara una serpiente y una flauta y haga algo chingon, o que camine en vidrios o que se meta una botella de coca cola de 2 litros por el culo, o nose cosas que hace la gente de la india. Pero ni madres, me estaba jeteando culerisimo en el puto congreso, asi que el último día hice mi travesura jijiji, no fuí! jijijiji...me quedé en mi casa a hechar la hueva!!! si!!! solo!!! rascandamo los huevo hasta que me salió costra!!!

No mamen, una verga la mañana!!! Para empezar me paré a las 8 am, para mi eso es súper tarde porque yo me levanto a las 6 am de a huevo, es como una maldición que tengo, es más, si la noche anterior me puse un super pedo, al día siguiente me levanto todo crudo a las 10 am a mas tardar, si burlense, me vale verga...bueno, a continuacion les paso mi bitacora super mega chingonsisima de una mañana de hueva:

8:00 am abrí mis bellos ojos que están debajo de mis cejas que están poca madre y por eso le gusto a las viejas

8:00:03 me rasqué mi huevo izquierdo

8:01 prendí la tele

8:01:02 apagué la tele

8:03 viaje por el tiempo a las 8:00 para sentir otra vez lo que es levantarse "tarde" (una verga esa sensación)

de 8:03 a 8:10 me rasque los huevos (y un poco mi nalga derecha)

8:11 me dio un chingo de hambre pero a la verga que hueva pararme y hacer algo para tragar

8:12 pero tengo mas hambre mejor me paro a ver que hay

8:13 que chinguen a su madre los miembros que viven en mi casa!!! a la verga el que no me vean en todo el dia no significa que no me dejen nada de comer!!! hijos de puta!!!

8:14 comí un platano podrido y con leche de una perra que pasó por la calle

8:20 a la verga ya me aburrí

9:00 me voy a rasurar, que chingon!!! por fin!!!

9:27 me vi al espejo sin barba y no mames!!! un culo de cabron!!!

9:30 prendí la tele

9:31 que chingón caricaturas viejas

11:00 prendí la computadora

11:01 leí las noticias, chequé mi blog (hijos de su puta madre!!! nadie me comenta culeros!!!), entré a los blogs que tengo en mis favoritos, creo que le comenté a tod@s, pinche contreras es puto, gaby esta preciosa, me voy a casar con anavitch y con miss d (mi religión me lo permite no se preocupen)

12:00 a la verga!!! no lo puedo creeeeeeeeeer!!! THUNDERCATS!!! putaaaaaa!!! la mejor caricatura de la historiaaaaa!!! cheetara!!! sigues tan buena como te recordaba de niño!!!

1:00 me voy a bañar porque me sudan los huevos de tanto rascarlos

1:30 rasurado, bañadito, fresco, huevitos limpios y con talco, puta que ricoooooo

1:34 tengo hambre voy a comer a la plaza

3:00 se acabó el sueño, regreso a la triste realidad

A poco no soy un chingon hechando la hueva? (pathetic little fool)

Gracias, querido público.

Nomas pa´ romper el hielo...

2007-03-25T17:56:00.001-06:00

Test

2007-03-17T20:22:00.001-06:00

Con el único fin de que el usuario conozca su grado de ignorancia y así, fomentar la educación en México, he diseñado este sencillo test que medirá tu nivel cultural y tu grado de pendejes, naquez, indies, estupidez y otras palabras que terminan con es.

Lo único que tienes que hacer es leer la frase o pregunta y seleccionar la respuesta adecuada, apunta tus respuestas en un papel y compáralas con las respuestas correctas que se te darán al final de esta prueba.

Suerte!!!

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1.- El piano es un instrumento...:

a) de viento
b) de cuerdas
c) de percusión
d) ninguna de las anteriores

2.- El culo del pinche contreras es un instrumento de:

a) viento
b) deseo
c) no es instrumento, pero si es la funda de uno...
d) todas las anteriores

3.- Cuantas, y como se llamaban los barcos de Cristobal Colón?

a) 3, La pinta, La encera y La pule
b) 3, La pinta, La niña y la Santa María
c) 5, La Guayaba, La Tostada y La Corcholata
d) 4, La pinta, La niña, La mamá de la niña y La Santa María
e) No lo sé, ese dato no me interesa porque soy de Oceanía.
f) No mames, tengo un vecino que se llama Cristobal Colón, que loco no?

4.- Cuantas chupadas hay que darle a una tutsi para llegar al chiclocentro?

a) 2´354,667, yo ya las conté
b) 3
c) Yo no se chuparla...me enseñas?
d) Mi mamá no me deja comer dulces
e) Que tutsi no es una pelicula? a no, esa es Tsotsi...

5.- Cual es la capital de Jalisco?

a) Venus
b) Zacatecas
c) Las Chivas
d) Guadalajara
e) Ninguna de las anteriores

6.- Continúa la siguiente canción popular mexicana: "Guadalajara, Guadalajara..."

a) ...tienes pelitos en la rajada
b) ...hueles a pura tierra mojada
c) ...hueles a una puta mojada
d) ...y soy rebelede, porque no sigo a los demás

7.- Donde nació Benito Juárez?

a) en un pinche pueblo de pura gente pobre y fea
b) en Rusia
c) Quién es Benito Juárez?
d) en Guelatao, Oaxaca

8.- Como se llama el actual presidente de México?

a) George W. Bush
b) Obi Wan Kenobi
c) Benito Juárez
d) Todos los anteriores

9.- Si un tren viaja a 120 km/h de este a oeste y un auto avanza en direccion contraria a 80 km/h, y suponiendo que el coeficiente de friccion de las llantas del auto es de 2.33, responde ¿Porque vergas pierdes tu tiempo en mamadas como esta?

a) Te amo imnotok
b) Te amo imnotok, soy hombre
c) Tienes razón, ya me voy
d) Faltan datos

10.- Como se llama el hueso mas pequeño que tiene el cuerpo humano?

a) clítoris
b) pene
c) coxis
d) estribo

11.- Porque si brincas, caes al piso y no sigues ascendiendo?

a) caes? por pendejo
b) porque, pues porque...no mames, es obvio...pues porque...viste que la britney se rapó?
c) clítoris
d) por la fuerza de gravedad

12.- Es cierto que un día me voy a convertir en el emperador del mundo, y voy a dominar la tierra e impondre un régimen de terror y los niños me temerán y las mujeres me amarán?

a) No
b) SI
c) Que tiene que ver?
d) Deja las drogas

13.- Que le pasó al abanico?

a) Se rompió
b) Se quemó
c) Que abanico?
d) Mis huevos!!! jajajajajajajajajajaja!!!!

14.- Quien es el hombre más rico del mundo?

a) Yo, mi riqueza está en el amor de mi familia
b) Margarito
c) Bill Gates
d) La riqueza es la cantidad de amor, que una persona recibe...
m) Brad Pitt....mmmm...esta riquísimoooooo weeeeeeeeyyyyy

15.- Completa este refrán: "Camarón que se duerme..."

a) Se lo lleva la verga
b) los camarones no duermen
c) ...hueles a pura tierra mojada
d) sirve para columpio
5) No me sé refranes, pero me sé un madrero de bombas yucatecas

16.- El deporte más popular del mundo es:

a) Coger
b) Coger con la novia de tu amigo
c) Coger con tus amigas de la prepa
d) Cogerte a ti mismo
e) Fútbol

17.- Cual es la frase más conocida del filósofo griego Sócrates?

a) "No te oigo, soy de palo, tengo orejas de pescado"
b) "Soy chiva de coraza!!!"
c) "Güera, si me muero quien te encuera, quien te entierra la manguera"
d) "Yo so lo sé que me vale vergaaaaaaaaa"
e) "Yo solo sé que no se nada"

18.- Donde esta el centro de la tierra?

a) Ahí por texcoco
b) En África
c) centro? te busco!!! jajajajajajajajajaja
d) pues en el centro pendejo!!!

19.- Cual es la capital de Kiribati?

a) Tongolele
b) Dungu dongo
c) No existe ese país, no mames
d) París
e) Bairiki

20.- Como se llama la película más famosa del actual gobernador de California en la que personifica a un robot?

a) Pornocop
b) Vergatron 3000
c) Mazinger Z
d) Un robot en la cárcel de mujeres
e) Roboccio, el robotito mentiroso
f) Y donde esta el robot?
g) Un robot muy especial
h) Tirando aceite 3
i) Sex machine 2, The return of the mechanical cock
j) Un detective en el kinder
k) Terminator

____________________________________________________________________

Resultados:

Mayoría de a: Eres una basura humana. Leer el semanario de traileros o Alarma no incrementa tu coeficiente. Eres de esas personas que dicen dijistes, comistes, cogistes. No tienes solución, para ponerte al corriente tendrías que volver a nacer. Así que ve, matáte y date otra oportunidad.

Mayoría de b: En el ámbito laboral, hoy tendrás un día de oportunidades. Aprovechalas, pues los astros te favorecen el día de hoy. En lo amoroso estas de suerte, pues júpiter esta alineado con la cuarta casa de virgo la cual a su vez esta en un eje perpendicular adyacente con la luna que forma un ángulo optusangulo que forma algo así como un pene erecto y eso te dará poderes sayayin en el amor.

Mayoría de c: Eres un pendejo fracasado, por eso no consigues un trabajo decente, sólo hablas de los chismes que pasan en tu mediococre circulo social, tú novia te dejó, coleccionas cartas de yugi-oh y pokemon, hablas con la boca llena, estas bien pinche feo, se te junta como una babita blanca en la boca cuando hablas, te apestan las patas, tienes una verruga en la nalga izquierda, en el mirc te haces pasar por mujer, en fin, eres una mierda. Por cierto, se dice "secundaria", no "segundaria".

Mayoría de d: Eres un dios de la sabiduría, los niños quedan asombrados con tus conocimientos y con tus historias de guerras épicas, grandes reyes y héroes legendarios. En tus genes esta almacenada la sapiencia de los eruditos antigüos y también de los genios contemporáneos. Te sabes todas las fórmulas de física y matemáticas y en tus exámenes no necesitas calculadora. Lo malo es que tu pinche cultura general vale verga en el mundo real y no vas a poder conseguir trabajo y moriras mas pobre que la verga, así que agarra tus putos conocimientos y métetelos por el culo.

____________________________________________________________________

Espero que este trabajo les haya ayudado medir su nivel cultural, y así puedan conocer
de que lado andan más débiles tus conocimientos.

Recuerden que están en el mejor momento de aprender, lean amigos, lean muchos, sus mentes son como esponjitas que absorben los conocimientos.

Me despido feliz dejando un legado para la nación.

Gracias, querido público.

Y así pasó...

2007-03-06T19:15:00.001-06:00

Iba llegando a casa de mi novia con mi amigui imveryfine, en eso mi novia se dió cuenta que había chocado mi coche, entonces atemorizada por el miedo que le causó la idea de perderme me dijo:

Novia: Que pendejo eres, como chocaste?
Yo: No mames, estuvo horrible, por poco y muero...lo que pasa es que venía manejando y veníamos comentando sobre el indice dow jones y la bolsa de valores de china...le dije al imveryfine:

YO: No mames wey, los chinos tienen el pito bien chiquito, lo vi en una porno...
Imveryfine: Porque les ves el pito a los chinos?
YO: Ademas me cagan con sus pinches ojos de culito, estan de la verga...
Imveryfine: No respondiste a mi pregunta...
YO: Ademas creen que vuelan y no es cierto, la verdad es que los cuelgan de unos hilos y pelean así colgados...
Imveryfine: Bueno eso si, el tigre y el dragon es una mierda...
Yo: Jajajaja, ya viste el comercial de saladitas gamesa? donde sale un chinito adoptado? jajajaja pinches chinos son la onda...
Imveryfine: No entiendo, te cagan o no?
YO: Mira los chinos me la pelan pendejo, es mas voy a estacionarme ahí en ese restaurant chino y les voy a partir su madre a todos!!!

Entonces di una vuelta de 180º y acelere hasta llegar al restaurant, me estacione en la puerta y baje con cara de samurai encabronado y apretando los puños, entré a la cocina, que como todo el mundo sabe, ahí es donde viven los chinos...entré, azoté mi mano en una mesa...y entonces dije: chong sung tsung bung dung, shang tsung liu kang chun li!!!, lo que en español significa "Pinches chinos pendejos, me la pelan cualquier día de la semana!!!", en ese momento todos los chinos cocineros corrieron hacia mi con sus cuchillotes que cortan cebolla mas rápido que su reputísima madre en pelotas, venían hacía mi gritando y agitando los brazos, eran como 20, recibí a los primeros 2 con una patada giratoria de 3 vueltas y parado sobre una mano, los chinos salieron volando y cada uno golpeó a otro chino en el camino, pero luego un chino me agarró por la espalda y otro comenzó a golpearme, entonces hice un movimiento felino, un giro hacia atras de tal manera que yo quedé agarrando al chino por la espalda y su compañero cocinero lo golpeaba, el incidente
me arranco una sonora carcajada: JA JA JA soung dong chun chun chin king kong!!!, lo que en español significa: JA JA JA Ah que pendejos son pinches chinos!!!. Le quebré la espalda al chino y lo aventé como un muñeco de trapo, y al otro chino le meti la mano en la boca y desde ahí le piqué el ombligo y cayó muerto instantaneamente (porque en la parte posterior del ombligo hay un nervio mortal, cualquier guerrero lo sabe), necesitaba limpiar mi mano manchada de sangre de chino, y que mejor que la cara de 5 chinos, así que esperé que se acerquen los chinos e hice mi famoso ataque de turbo huracan demoledor, y giré mi brazo como hélice golpeando a los 5 chinos que me rodeaban, obviamente murieron al instante...después vino un chino chaparrito y se me acercó pero me recordó al chinito del comercial de saladitas gamesa y me empecé a cagar de la risa y aprovechó para golpearme en los huevos, pero el chinito no sabía que mis huevos son de una aleación de adamantium y se rompió el brazo, con mirada penetrante le dije: soon gong chi, chang shi sha gamesa li...lo cual significa: Mira chinito, solo porque me recuerdas al del comercial de gamesa no te mato...y lo aventé como a 20 metros...los demás chinos aterrorizados, comenzaron a matarse con sus cuchillos cebolleros, porque la derrota era inminente...salí lentamente del restaurant, encendí un cigarro y subí a mi auto.

Imveryfine: Que pedo? compraste egg rolls?
YO: Ni madres, mate a todos los pinches chinos del lugar...
Imveryfine: Que culero, odio cuando haces eso...

Novia: Bueno bueno bueno y que? en que momento chocaste?
YO: Ah! es que saliendo de ahí vimos a una vieja bien buena y pues me distraje y choqué contra un poste...

Gracias, querido público.

Adivinanza

2007-02-28T16:30:00.001-06:00

Prueba tu inteligencia!!!

Mira bien a estas bellas artistas y luego responde la pregunta que se encuentra al final de este articulo:

Eva Longoria

Christina Aguilera

Beyonce Knowles

Britney Spears

Adivina...¿a quien ya le llevó la verga?

Igual se escribir sin groserías

2007-02-21T20:22:00.002-06:00

Monotonía

“El Felipillo” estaba en la cúspide de su carrera, tenia ya varias patas, colas y orejas en su vitrina, era el mejor. Pero últimamente ya no sentía el mismo placer que antes, se le hacia muy fácil dar esos pases magistrales, esos giros perfectos, retar al toro de manera elegante. Estaba aburrido. A diario pedía a dios, a la virgen y a varios santos que amaneciera con el corazón nuevamente excitado por el miedo que le causaba ver a un toro, pero eso nunca pasaba, pues al ver a el animal cara a cara, “El Felipillo” adivinaba todos sus movimientos y entonces daba esos pases magistrales otra vez, con sus giros perfectos nuevamente y retaba por enésima vez al toro de manera elegante. Todo de memoria. El mundo de los toros le resultaba ahora aburrido.

Un día “El Felipillo” estaba en su inmensa mansión en Madrid, se sentó en su sillón preferido y miro su vitrina llena de partes de animal. Se sirvió una copa de vino tinto y se la bebió de un solo trago. Tampoco el vino le emocionaba ya. Necesitaba tomar una botella de Tequila y beberla directo de la botella, un largo, largo trago, que le queme la garganta y le dificultase respirar. Que le haga caer al suelo y darse un golpe en la cabeza. Que le haga quedar inconsciente, para luego despertar.

Y lo que lo hizo despertar fue una fuerte respiración en la cara que contenía un penetrante olor, un olor que conocía muy bien, un olor a toro. Obviamente no le causo ningún temor ver a un toro de cerca, porque el los retaba de manera elegante. Lo que si le causo mucho temor fue cuando el toro habló. – ¿Tu eres Felipe González, “El Felipillo” no? – le dijo el toro. – Si, soy yo…- respondió el torero. – Te hemos estado esperando, pensamos que quizás nunca vendrías, la mayoría nunca viene…será un placer tenerte aquí - ¿Dónde estoy? – Ah!, estas en el mundo taurino…pero ven, debes estar cansado, sígueme, te llevare a tu habitación…- “El Felipillo”, estaba tan asustado que siguió a el toro que caminaba sobre sus dos patas traseras. Tardó un poco en darse cuenta que se encontraba en un palacio, y vio que todos ahí eran toros de lidia, grandes, chicos, mujeres y hombres. ¿Que diablos pasa? ¿Estoy soñando? Pronto llegó a su habitación. Era un cuarto muy elegante, con una cama grandísima, y un baño lujoso. – Aquí tendrá todas las comodidades, puede descansar para recuperar fuerzas, es un largo camino el que se hace hasta aquí – le dijo el toro en tono amable - No entiendo nada, ¿Qué hago yo aquí? – OH! no se preocupe señor, usted coma y descanse, recupere sus fuerzas…si quiere algo, todo lo que tiene que hacer es tocar esta campana. El torero estuvo ahí encerrado 13 días, con los mejores lujos y la mejor comida que había probado nunca. Empezaba a acostumbrarse y es mas, le empezaba a gustar, ahí no tenia que demostrarle nada a nadie, ni siquiera a los toros que lo veían como un amigo o algo así. Después de los trece días llevaron a “El Felipillo” a un cuarto donde le dejaron desnudo y lo obligaron a salir a un estadio. Ahí se encontraba el toro más grande que había visto en su vida, parado sobre sus dos patas traseras y con un traje horrible y asquerosamente grotesco. El toro tenía un atuendo rojo y en la cabeza llevaba un sombrero de bufón, en el vestido había un agujero de donde se le salía su inmenso miembro viril y en la cola llevaba un cascabel. Estaba sosteniendo en una mano un palo y en la otra un látigo. Ahora si sintió temor al ver a un toro. Se vio desprotegido sin su capote y su espada, sin sus banderillas y su picador. Le explicaron que las reglas eran muy sencillas: lo único que tenia que hacer, era quitarle al toro el cascabel que tenia en la cola antes de que este lo matase, no es tan malo, si te esfuerzas mucho quizá te indultemos. De verdad trato de quitarle el cascabel, pero el palo que tenia el toro servia para mantenerlo a distancia, y con el látigo le azotaba. El toro cambio el látigo por una lanza delgada y ahora cada vez que se quería acercar le daba un buen picotazo. “El Felipillo” se sintió mareado porque no es muy fácil correr mientras vomitas sangre. Tenía el pecho y una pierna perforados, así que ya no podía mas, se sentó. Los miles de toros que rodeaban el estadio se pusieron de pie y comenzaron a bramar. El toro de traje grotesco cambio la lanza por una espada inmensa y se le acerco a “El Felipillo”, y con un movimiento ejecutado magistralmente lo corto a la mitad por la cintura. Mientras se desangraba, “El Felipillo” miraba sus piernas separadas del resto de su cuerpo, y comprendió el porque de su antiguo aburrimiento, el porque de su extinta excitación, y es que es mas fácil estar en el lugar del torero que en el lugar del toro.

Mientras tanto en los principales periódicos de Madrid, de lo único de lo que se ha hablado durante los últimos trece días, es de la extraña desaparición de Felipe González, “El Felipillo”.

Fin.

Felicidades

2007-02-14T12:40:00.001-06:00

Que la paz y la armonía invadan sus hogares...a no, eso se dice en navidad no?

Bueno, nunca he regalado nada para el 14 de febrero que es natalicio de benito juarez o algo así, y en un día tan especial como este donde toda la gente estùpida corre a comprar osos de peluche y corazones para regalar, pues me dije que este año voy a cambiar, y les voy a dar corazones a todos mis amiguis.

FELICIDADES!!!

Gracias, querido público.

Confundido

2007-02-09T15:51:00.001-06:00

Anoche no dormí nadita de nada, tenía que capturar en la compu unas chingaderas del trabajo. Era un putaramadral, empecé en la tarde, hice una pausa para ver la mierda de partido de EU vs ....vs...vergas....como se llama ese país?....a ver....como era la cancioncita...?....mexicanos al grito de gueeeeerrra....ah! si! Mexico! ya me acorde! pues si ahí es donde vivo! bueno, pues obviamente terminé arrepentido por haber perdido mi tiempo en esos decadentes espectaculos inyectados de pseudo nacionalismo, así que seguí con mi chamba super secreta para el gobierno de Rus...chinga! por poco lo digo...bueno el caso es que hice otra pausa porque sentía los ojos como culo con ampollas, y me dormí un ratito, a las 6 am seguí con la chamba y terminé a las 11 am...como tenía que ir a la escuela y mi Ferrari está en el taller, pues me fui en camión...todavía sentía los ojos como culo de gallina cuando acabititita de ovar...así que caí en los brazos de morfeo(el dios del sueño pendejos! no el de matrix, no soy puto!) Pues ahí estaba yo dormidito como un angelito con la cabeza colgando, los ojos entreabiertos y la boca chorreando tantita babita...no pues durmiendo delicioso...cuando estas en ese estado entre dormido y despierto, que puedes sentir como tu cuerpo esta regenerando las energias perdidas y creando nuevas celulas, mas fuertes y resistentes....no mames, estaba en lo mas rico de mi sueño cuando ¡PAS! un putasito en la nariz, uno chiquito, pero lo suficiente para despertarme mal pedo, vergas que doy un brinquito y miro a ver a un lado, era una escuincla como de 10 meses que me había dado un manaso...Tons...pues taba encabronado, pero ni modos que la parta su madre a una bebe, a parte que su madre de la bebe estaba tan cerca....Que se debe hacer en estos casos? Lo tomo como un acto de ternura? Le doy su primera gran lección de vida a la bebe? Le aprtieto una teta a la mamá por no cuidar a su hija? Le digo, agu gu gu chinga tu reputa madre que te esta cargando pequeña hija de puta!!! Le sonrío y me vuelvo a jetear? Solo pongo cara de mierda? La rapto, la hago crecer, un dia cuando tenga veintitantos años le pongo un trabajo en el que no duerma, y luego cuando por fin pueda dormir, le pongo un santo putazo en la nariz y me burlo de ella y le explico que yo no soy su padre y le cuento la verdad y tendría una de las venganzas mas chingonas registradas en la historia...Madres, nunca me había pasado algo asi...no se como reaccionar ante la agresión de una bebe...estoy confundido....

Gracias, querido público.

Necesito elegir

2007-02-05T00:56:00.001-06:00

No mamen, tengo que entregar un proyecto en la escuela, y ya me pasé de wevon, me la he pasado observando los astros y me di cuenta que un asteroide se acerca a la tierra, pero no mamen es mas urgente lo de mi proyecto, solo me queda un mes para entregarlo. Lo mas dificil es elegir cual voy a hacer, porque tengo un chingo de ideas, espero que me ayuden un poco y que me digan cual sería mas productivo o que le agreguen pendejadas.

Bueno, aqui esta la lista:

Robodescuartizador de bebes

Justificacion: Esta maquina asesina será muy útil para el control de poblacion de los países tercer mundistas, y para satisfacer gustos perversos de los países primer mundistas. Tambien pueden ser una exelente herramienta en la educación de los niños en países con un sistema de gobierno imperial-comunista-fascista-neonazi-panista, o nomas para pasar un buen rato manejado al pinche robot asesino.

Descripcion: Consta de un robot humanoide con vision de rayos laser, y una sierra destructora, la maquina a sido complementada con unos poderosos tentaculos, no, no son tenta culos, son tentaculos, como los de los pulpos, para sujetar a la criaturita y poder destazarla facilmente. Los tentaculos cuentan con una precision micrometrica, tan acertada que es capaz de hacerle una puñeta a una hormiga. Igual tiene una pistola con balas de plata para matar hombres lobo (por cualquier cosa) y escupe acido gastrico. Se decidio ponerle la cara de Michael Jackson, para verse amistoso y atraer a los reyes del hogar.

Boceto del proyecto

Cuenta chistes neumatico

Justificacion: En estos tiempos donde el ser humano solo piensa en el calentamiento global, en las guerras, en carmen salinas, y otras cosas horrendas, se decidió traerle un poco de alegria a nuestros hermanos de todo el mundo creando una maquina que traiga felicidad a todas las casas del planeta a un bajo costo.

Descripcion: Este magnifico aparato puede contar toda clase de chistes: rapidos, colorados, blancos (sacame a pasear!!!...es que tambien alburea), de pepito, de gallegos, no mamen un chingo de chistes bien cagados, se le a agregado toda la biblioteca de memo rios, de polo polo, de vicente fox y varios comicos mas. El problema es que sepa la verga como hacerlo funcionar, porque no le pusimos bocinas ni nada, solo es una pinche rueda con un piston, pero un dia nos hará reír hasta cagarnos.

Boceto del proyecto

Verga voladora

Justificacion: Por la necesidad de cagarse de la risa viendo a las viejas corriendo perseguidas por una verga voladora, o a un putito dandole sus llegues con este aparato, o vacilando a tus cuates cuando se inclinen o se amarren las agujetas, no mamen, horas de diversion. Igual puedes cobrar venganza contra un maestro o un enemigo, porque como tiene una super turbina de propulsion, puedes hacer que se lo cargue la verga, literalmente.

Descripcion: Controlada por radio control, este aparato alcanza velocidades super sonicas. Utiliza un sistema de alimentacion hibrida, 2789 pilas AAA o una celda de plutonio. Se conecta a internet y puedes checar tu mail o el clima de varias partes del mundo, reproduce mp3 y tiene microfono con funcion karaoke. Es muy resistente, puedes hacer increibles acrobacias, manejalo como si lo odiaras!!!

Imagen del proyecto cuando volaba a un madrero de kilometros por hora:

Tostadora de pan con bazooka y pistola de Han Solo

Justificacion: Por la creciente necesidad de disparar bazookazos y lanzar rayos mientras se tosta (o tuesta sepa la verga) el pan bimbo, ademas de poder matar pajaritos, perros, carteros y otros intrusos de tu hogar con la super pistola de rayos rojos de Han Solo. Exito comercial al instante.

Descripcion: La tostadora tiene una potencia de mil megatones de grados centigrados por centimetro cubico, capaz de tostar una rebanada de pan en centesimas de segundo. Puede servir tambien para fundir metal y forjar espadas. La bazuka integrada tiene un detector de fundillos, para que el misil siempre le explote en el culo de la victima, ademas de que tiene la potencia suficiente como para destruir el asteroide que se esta acercando a la tierra. La pistola de Han Solo emite el original sonido de chiu! chiu! tal como lo viste en la pelicula.

Boceto del proyecto

Bueno, esas son las opciones de los proyectos con los cuales quiero dejar mi legado a la humanidad y ser recordado como un heroe. Espero que me ayuden lo mas pronto posible porque tengo que entregar esta madre en menos de un mes ademas que se acerca un asteroide y vamos a valer verga.

Recuerden analizar el proyecto, no es dar su voto asi como asi, porque se tiene que escoger uno que sea productivo y que aporte algo al mundo.

Si se les ocurre otra idea, será escuchada y analizada por mi equipo de cientificos de mis lamboratorios ubicados en el centro de la tierra. No se aceptaran proyectos que ayuden a los iraquies, a los gringos, a los peruanos o a mis vecinos de a lado.Seran bienvendios los que utilicen combustibles alternos como caca de cochino, baba de loro, pipi de perro o un elemento de la tabla periodica raro e impronunciable.

Y...es todo...

Gracias, querido publico.

Estudios muy importantes, que digo importantes, importantisimos

2007-01-30T21:01:00.002-06:00

Empiezo este post con una oracion: "Diosito, pense que era una mala jugada el que me hayas dejado nacer en mexico, pero ahora te doy las gracias, porque hubiera sido mas mala onda haber nacido en peru o en ecuador, donde cantan con unos tonos mas agudos que el alarido de una mandril en celo y tienen sus caritas chistosas. amen."

Un reciente estudio hecho en holanda por la Düschnet Daschnet Strügnet Üniverschity, reveló que hay gente bien jodida que es feliz, en comentarios del Dr. Verg Oven se mencionó que "hay gente bien jodida que es feliz..." y su asistente la Dra. Nalgz Paradoven dijo "Si me encuentro con ese tipo Imnotok me lo cojo...se ve que esta bien sabroso"

Para efectos de dicho estudio se instalaron camaras de video especiales hechas a base de fibra de coco y caramelo macizo, se escondieron en lugares estrategicos donde estos seres inferiores viven y juguetean entre ellos. Los resultados encontrados fueron asombrosos: bueno, la verdad no se encontro nada asombroso mas que cantan muy tiraditos pa´l lado de la verga.

A continuacion puede usted ver(ga) los resultados de este importantisimo estudio vital para la comprension de muchos capitulos de los simpsons.

Video 1

Especimen: Delfin (¿?)

Momentos especiales: Cuando esta empezando y dice: Nooooooooo! - Cuando marca el telefono, se ve que no sabe usar ese aparato - El telefono para contratarlo que aparece en la parte superior (un dia de estos le voy a llamar) - La falta de rimas (no mamen) - El ritmito de "el bueno, el malo y el feo"

Video 2

Especimen: Amapolita de no se que vergas

Momentos especiales: El vestidito de Amapolita, el pianito, las escenas de cantina, el video en general, el peru en general

Todo esto nos hace pensar, que la falta de recursos economicos los hace ponerse ese tipo de vestiditos y tocar el piano asi de chistoso, pero el estudio tambien se realizo en paises ricos, poderosos y pervertidos como japon.

Video 3

Especimen: un japo medio puto con un traje intergalactico

Momentos especiales: La cara de emocion del japo, su traje de menudo, el escarabajo de atras, el baile que tambien de seguro se lo copiaron a menudo.

Bueno mis queridos lectores, hoy hemos tenido la fortuna de aprender de la estupidez de otros. Y recuerden que no hay que se racistas, solo hay que burlarse de los peruanos, un poquito nomas. Y de los japos tambien por putos lesbianos feos pollaschicas ojosdeculito.

Hasta pronto, los quiero bye.

Gracias, querido publico.

Un día normal

2007-01-23T18:48:00.001-06:00

Pues hoy fuí a la escuela, llegué tarde como siempre, entré al taller, cortamos unos fierros,
me hice al pendejo...a las 3:00 pm entré a un pinche curso fraudulento que sirve nomas para
continuar con mi talento mutante de hacerme al pendejo. Pues salí como a las 4:15pm con 600 newtons de weva, tenía que hacer unos pagos a la mafia rusa y unas mamadas bien aburridas de mi trabajo, ir a ver a un pendejo y llevarle unos documentos con una lista de personas que iban a morír...osea, rutina...ya pues pasé al banco y había una cola de no mames, puta y me empece a mear...en las 6 ventanillas del banco sólo había 3 pendejos atendiendo...y las demas ventanillas para que jijoelaerga son? para que se ventilen los pedos de los cajeros? el caso es que despues de mil horas de espera y litros de orín acumulados en mi vejiga, pasé y en 5 segundos realicé mi puto pago de 6 millones de panchólares...a la verga se me olvido que me estaba meando, lo juro, a veces se me olvida...y me fui a ver a un cabrón bien gordo pero ricachón, de esos que tienen el cuerpo ancho y las piernas flaquitas y el pantalón se lo amarran bajo la panza, pero están cubiertos de oro y tienen 2 celulares...como tenía unas bolitas en la nariz, así como los huevecillos que traen los sapos en la espalda, pues me le quedaba viendo sin querer, y me empezó a tratar medio raro, y que donde estudio y que que hago los fines de semana y que mi pelo esta bien chingon, y que me parezco a un wey de la tele y pues me fui a la verga lo mas rapido que pude porque el pinche gordo, ademas de naco era puto, y se me acordó me estaba meando y me fuí en chinga a la plaza más cercana a depósitar mis maravillosos liquidos amarillentos...llegando a la plaza, vi a uno de esos pobres diablos que trabajan vendiendo tarjetas de crédito y que se avalanzan y te dan la mano y te dicen mucho gusto que tarjeta usas? y lo mandas a la verga pero el wey no se da cuenta y te sigue insistiendo y caminas de ladito pero los muy putos te siguen, no mamen no tienen dignidad...bueno el caso es que el stand estaba enfrente del baño, y pues avancé rápido y los esquivé...entré al baño y pues se me acordó el curso fraudulento, la cola del banco y el gordo puto, y pues me sentí deprimido, y que mejor manera de des-deprimirse que desquitarse con un pobre infeliz...y pues me orine la mano y salí del baño y que se me aparece un cabroncito chaparrito y morenito con una camisa roja y una corbata, y que me da la mano y me dice ¿cual tarjeta usa?

Me fui riendo hasta mi coche.

Ja Ja Ja, Victoría Pírrica.

Gracias, querido público.

Grandes errores de los Súper Héroes

2007-01-16T17:34:00.001-06:00

Los super heroes no son tan perfectos como parecen, hay un chingo de
pendejadas que hacen que nadie nos explica que pedo, además de que
en su mayoría todos se ven bien pinches jotos con sus trajes ajustaditos
que se les marcan los wevos, usan botas horribles que pasarón de moda
hace un chingo, usan las truzas encima del traje y por mas que te veas
como un pendejo en la calle con una capa, los super heroes insisten en
ponerse una, aunque se vean ñoños. Por eso he aquí un compendio de
las pendejadas de los super heroes que nadie nos explica:

Flash se viene en milesimas de segundo?

Que no se rozara los huevos de tanto correr hecho su reputisima madre?

Flash y Flash Gordon son gemelos? Clones? Novios? Medios hermanos? Nada que ver? Me vale vergas?

Me corto un wevo si Batman no se coge a Robin

Es imposible que Superman tenga vista de rayos X, puesto que se necesita un emisor de luz y un reflector para que rebote la luz y esta se codifique en una imagen...ah verdad putoooooooooooos??? ustedes pensaban que el superman se la pasaba viendo a las mujeres en tanga? ni madres!!! puro pinche mito!!!

Que no mamen si nadie se da cuenta de la diferencia entre Clark Kent con lentes y Clark Kent sin lentes, puta en Metropolis han de ser miopes o pendejos.

Otra muestra de que Batman es puto, es que tiene como 40 años el wey y es soltero, además de que si yo veo a Michel Pfifer vestida de gata, le pongo un santo bati putazo y me la violo.

Si spiderman tuviera los poderes proporcionales de una araña, entonces deberia sacar la telaraña del culo, no de las muñecas.

Spiderman es una verga, es el mejor de los super heroes, vayanse a la verga, yo soy Spiderman.

No puedo sacar telaraña del culo ni de las muñecas.

Quien es ese cabron del Detective Marciano? Que nombre mas de la verga para un super heroe.

Porque a Hulk no se le rompe el pantalon nunca? no es que lo quiera ver sin pantalon, pero no mamen...

Quiero un teibol de la mujer maravilla y que me ate con su latigo de la verdad.

Tormenta podria resolver un chingo de problemas en Africa creando lluvias y la madre, pero la pendeja cree que ayuda mas a la humanidad luchando guerras sin fin.

Jean Gray esta bien buena, puede leer las mentes, se la debe pasar encabronada porque sabría que todos los hombres a su alrededor se la quieren reventar.

Magneto es Albus Dumbledore y Gandalf, puta pinche poder encabronado que tiene.

Porque nunca salio Spawn 2? la cagan...

El peinado de wolverine, esta mas alla de los limites de la chingada.

Porque siempre se ponen trajes pegaditos de lycra? Imaginate que estes luchando bien aca con tu trajecito de lycra y puta una pinche ereccion por estar viendo a tormenta bien sexy luchando con Cheetara o con cualquier otra super vieja, no mamen que pena, pinche mal ejemplo para los niños...

A la verga Gokú le rompe la madre a cualquier super heroe, se la pelan...si sale alguien más fuerte que el, pues nomas tiene que inventar un nuevo nivel de sayayin y ya...

No se que pedo con el Chapulín colorado, pero me caga de la risa.

Como piensa Aquaman derrotar al mal con una bola de peces y pingüinos? puta atacar con un ejercito de caballitos de mar? Que no sea mamon, pinche poder para hablar con los delfines solo sirve en Six Flags.

Ahorita vengo voy a mear.

Ya regresé.

Todo parece indicar que la radioactividad trae mas beneficios que perjuicios, pues ha inventado a un chingo de super gente que lucha contra el mal y esas cosas.

Pero todos esos super heroes que nacieron por la radioactividad, de seguro han de ser esteriles como homero simpson.

O cuando menos sus hijos naceran deformes y trabajaran en circos o ferias de esas para nacos.

Sireno-Man y Niño Persebe son los nombres mas chingones de la historia para super heroes

....Y....creo que es todo...

Gracias, querido público.

La leyenda de Don Archivaldo Ibarbuengoitia de la Cabada, Duque de Santa Catarina

2007-01-09T16:38:00.001-06:00

Que tal mis queridos lectores, quiero desearles que este año nuevo les vaya
super dooper y que se la pasen bomba!!! Vamos a hecharle ganas a esta nueva
oportunidad para ser mejores, por ejemplo yo seré un mejor wevón, y ahora si le
voy a jalar a la cadena despues de ir al baño...muchos propositos este año...asi que, para comenzar este año nuevo con el pie derecho, les contare una de mis famosas leyendas...con ustedes:

"La leyenda de Don Archivaldo Ibarbuengoitia de la Cabada, Duque de Santa Catarina" (ya lo dice en el titulo pendejo, porque lo vuelves a escribir)

Don Archivaldo Ibarbuengoitia de la Cabada, Duque de Santa Catarina, vivía en una hermosa hacienda del condado de Santa catarina, en el estado de Pinchotuculo, País de las Maravillas. Era un señor regordete, bigotón y bonachón. La gente lo quería mucho, pues era muy bondadoso. Un día a Don Archivaldo Ibarbuengoitia de la Cabada, Duque de Santa Catarina, se le ocurrió que podría hacer muy feliz a la gente de Santa Catarina, tuvo muchas ideas: traer negritos de africa y jugar tiro al blanco (ja, que ironía), desnudar a 10 personas gordas untarles miel, hecharles hormigas y verlos correr por la plaza, o quizas, pero sólo quizás, construir un parque de diversiones, el más grande jámas construido en Pinchotuculo...despues de mucho pensar, se decidió por el parque de diversiones, y tuvo que soltar a los negritos y los gordos que tenía atados en el sotano. Como le iba a costar mucho dinero, vendió todas las joyas de la familia, su castillo, su nintendo, su computadora, el microhornito que le trajeron en navidad, la coleccion de DVD´s de todas las temporadas de Friends (originales) y todos sus animales...Se quedo a vivir en la plaza de Santa Catarina, pero era feliz porque sabía que haría muy felices a los Santacatarinenses. Tuvo que ponerse a trabajar muy duro como limpia mierda en las mañanas y como limpia orines en las noches...oh, vaya que era un trabajo duro...pero era feliz, no podía esperar para empezar a construir el parque...hizo sus calculos, y descubrio que tendría que trabajar todo un año limpiando la mierda y los orines de la gente que luego sería feliz con su parque...que emoción, una sonrisa se dibujaba en la cachetona cara de puto de Don Archivaldo Ibarbuengoitia de la Cabada, Duque de Santa Catarina...trabajaría duro...y...bueno para no hacerles mas largo el cuento, antes del año se le apareció un pinche negrote vergón, se lo cogió, y Don Archivaldo Ibarbuengoitia de la Cabada, Duque de Santa Catarina se murió y el pinche parque valió puritita verga, luego aparecio Mickey Mouse y se robó el dinero y los planos y lo construyó, pero aún ahora, 1000 años después, nadie sabe quien engaño a Roger Rabbit.

Y A LA VERGA (o FIN, como se decía antes)

MORALEJA: No es bueno ser puto, te puedes morir.

Gracias, querido público.

Las Aventuras de Imnotok (un poco atrasadas)

2006-12-24T09:48:00.001-06:00

Ya pasaron un chingo de dias de cuando me paso esto, pero me había dado weva postearlo, y que mejor dia que hoy...la maravillosa navidad...Era el 12 de diciembre pasado, lo recuerdo perfectamente...era el ultimo dia de clases(para mi, que soy un tolete), iba a ir a la escuela por mi resultado de ingles, ya sabía que había pasado porque soy bien chingon en los idiomas, or what? don´t se me not that im a chaingon parling inglish? Pero fui a la escuela porque jamas me aparecí en la clase de ingles, y al final la maestra me dijo que si no iba a todas las clases me iba a practicar una auscultacion rectal malaonda...asi que tuve que ir hasta por mi resultado...Como era fin de quincena pues me andaba en la pobreza extrema, pero no porque sopy pobre, si no porque inverti toda mi lana en wall street, lo inverti en varios productos como gorritos para huevos, guitarras para imbeciles mentales y en la super sarten enrrollable, puro negocio del futuro...el caso es que me fui sin un pinche peso en la bolsa, ademas tome el camino largo que rodea la ciudad donde no hay mas que monte y perros atropellados. Pues estaba manejando muy contento por la carretera, cantando una rola bien chingona que hablaba de unos elefantes bien putos que se les aparecio una araña y pueso los colgo de los huevos a los pendejos, y se columpiaban los pinches elefantes putos, y luego llegaron mas elefantes a que los cuelguen por los testicles(a putos? ven que si se ingles?) y ahi estaban columpiandose de los huevos el racimo de elefantes. Ya llevaba como 207 elefantes cuando se apagó el coche, y madres dejé de cantar porque estaba preocupado...no mames, que puede ser? revise los niveles de plutonio y estaban llenos, el sistema de propulsion gastrointestinal estaba en "ON"...que será? oprimi el boton de "IGNITION" y ni madres...no prende esta verga...entonces me dispuse a aplicar todos mis conocimentos en mecanica, hice cosas como golpear el volante, patear una llanta y decir "pinche carro hijoedetureputisimamadrenepelotas" y nada, tampoco arranca...como estaba en la orrillita de la carretera y pasan los trailers echos la chingada, pues empujé mi auto a un lugar mas seguro antes de que mi mama me vea convertido en mierda en la carretera, bueno ya soy medio mierda, pero no quiero serlo completamente...No saben que divertido es empujar un coche en la carretera, me sentía tan feliz!!! Estaba haciendo deporte y salvando mi vida al mismo tiempo!!! Es una experiencia enriquecedora, porque tambien mientras empujas reflexionas un chingo, se te ocurren insultos nuevos, te das cuenta que tu vida es una mierda...osea, es un encuentro contigo mismo que ustedes no se deben perder. Despues de empujar el coche como de aquí a la verga, llegué a una iglesia cristiana o algo así, lo deje en el estacionamiento y poregunte si no conocian a un mecanico, y me mandaron por un caminito que llegaba a una de esas colonias perdidas, y pues ahi siguiendo las instrucciones y caminando por las calles malas, entre casas de carton y mierda de perro. Me había dicho un ned flanders de la iglesia que el macanico vivia en un porton blanco, y como no veia ningun porton blanco, pues decidi preguntar, y rapidamente vi a un cabron sin camisa sentado en una piedra con cara de posible asesino:

YO: Buenos dias, sabe donde hay un mecanico?
Posible asesino: Mecanico de que?
YO: (De naves espaciales tipo Halcon Milenario, es que soy de otro planeta, pero mi nave no arranca. PENDEJO!)...eh...De coches...
Posible asesino: De coches de que?
YO: (De esos coches tirados por caballos, es que a uno de mis caballos se le entumieron los huevos, y necesito que se les masajees...)...eh...de coches...autos...carros...es que mi coche no arranca y estaba...
Posible asesino: mira!mira!mira! aqui todo derecho hay un taller de coches(¿?) pero no se si eso es lo que buscas...
YO: ah....gracias(CHINGA TU MADRE)

Por fin llegué al tan ansiado taller del "amigo cahuich" y pues vi el porton blanco, que era una chingada lata blanca recostada en un muro, dije "buenos diaaaaaaaaas!!!" y salio un viejito de gorrita, bien viejito el don y con el labio leporino mas pasado de verga que he visto, y no es por ser culero, bueno si lo es, pero no es en mala fe, solo quiero ser explicativo, pero el viejecin se veia asi como el doctor ese con cara de pulpo de futurama...y bueno me dice que el mecanico no iba a ir porque es dia de la virgen y que ese dia no trabajaba...y yo, a la verga pues que se muera de hambre, le iba a pagar millones de dolares por su trabajo...pero no se preocupe, me decia el viejito pulpo, aqui a un lado vive otro mecanico es el "amigo estrada", ah ok, le digo, y camine 2 pasos a una casa bien jodida y chiquitita pero con un neon rt del año en la puerta bien chingon, madres de seguro aqui vive un super heroe que se hace pasar por pobre y en las noches sale a luchar contra el mal en su neon rt del año, y a lo mejor su casa esta jodida por fuera pero por dentro es una pinche mansion a la que se llega bajando por un tubo...puede ser, pero mientras grite "buenos diaaaaaas!!!" y sale una niña como de 5 años y me dice:

niña de 5 años: Que desea?
YO: (La paz del mundo) Esta el mecanico?
niña de 5 años: Si...un momentito...

Despues de un ratito sale el "amigo estrada", que era un pinche gordo huero, que parecia de esos gringuitos obesos y gelatinosos fofos y suavecitos, pues asi, salió con el pelo despeinado, una camisa mediana en la que se le salía la panza, short, calcetines y zapatos(¿?).

Amigo Estrada: Que pasó amigo, que desea?
YO: (La paz del mundo, te lo juro) Es que me quede tirado por ahi por la iglesia...
Amigo Estrada: Mmmmm...y que le pasa al carro?
YO: Pues no arranca, estaba manejando y se paró...
Amigo Estrada: No será la bateria?
YO: No creo, enciende el switch y como que tira a prender pero nomas no...
Amigo Estrada: Mmmmm...No será la bomba de gasolina?
YO: No se, puede ser...(porque no entramos al google y buscamos posibles causas por las que un auto no encienda? asi nos ahorramos esta platica pendeja...)
Amigo Estrada: Que auto es?
YO: No lo conoces, es un prototipo aun no a salido a la venta...funciona con plutonio...
Amigo Estrada: Que año es?
YO: No a salido estupido...es un prototipo...
Amigo Estrada: Mira amigo, lo que pasa es que hoy es dia de la virgen y pues hoy no trabajamos...porque no preguntas aqui a un lado? ahi hay un mecanico tambien, quizas si...
YO: Gracias...

Y me fui a la verga...pinches mecanicos wevonsisisisisimos, que no mamen...por eso viven jodidos con sus camisas que les quedan chicas y se les sale la panza...despues reflexione "Vergas, y si encuentro mecanico? me repara el coche? con que jijoelaerga le voy a pagar?". Bueno si tenía dinero, 5 pesos...los cuales iba a utilizar para pedir auxilio...Tons, a buscar telefono...y caminé hasta una tiendita donde le pregunte al señor que atiende que si no sabía donde había un telefono de monedas...

Señor de bigote disparejo: Telefono?.......Telefono?......Telefono....
YO: Si..........Si............Si............
Señor de bigote disparejo: Telefono....
YO:........Si.......de monedas.......
Señor de bigote disparejo: De monedas.........
YO:.......................
Señor de bigote disparejo:Telefono......mira.....creo que he visto un telefono (Loteria!!!), pero no se por donde(Tu mamá!!!), pero puedes hacer esto: agarras esta calle y, a manera de ejercicio, la caminas hasta que te topes algun telefono...
YO: ..........ah..........gracias

A manera de ejercicio me peleo con leones, mientras hago malabares, escupo fuego y tengo sexo con una teibolera hindú, no me jodas PENDEJO!!!

Pero ni pedo...caminé esa pinche calle, y efectivamente, por ahí "cerca", había un telefono de monedas, le llame a mi brother y me fue a rescatar, y pues llegué sano y salvo a mi casa para poder celebrar la navidad...Tan-Tan

Me costo $530 baros la ida a consultar mis resultados de ingles.

Gracias, querido publico.

I Hate da Fuckin´ Christmas

2006-12-18T17:31:00.001-06:00

Si, aja feliz navidad y blablabla año nuevo y la chingada, no se como chingaos la gente es feliz en esta epoca, se quejan todo el año de que la carne esta muy cara, que subieron las tortillas que las putas cada dia cobran mas caro, y cuando al fin el pinche patron les regala un poco de dinero, se van corriendo a gastarselo como degenerados, no que la ropita, que el juguete, quel regalo pa la tia y pal sobrino, que la trona del mono, no mamen! pinche gente! no te hagas que tu estas unido a esa fiebre navideña!!! y no vayan a creer que estoy traumado porque santa no me trajo mis regalos, bueno una vez se confundio y el pendejin me trajo un atari en vez de un nintendo, fue horrible, pero eso no influye en mi desprecio navideño, total que ya sabia que el pendejo que se confunidio fue mi papá y no santa, porque yo ya sabía que santa no existia desde los 7 años, y me pase 3 años haciendo papel de niño inocente hasta que dije: "Ok. papa y mama ya se que ustedes compran los regalos y que santa no existe y que mi tia scarleth en realidad es un puto vestido de mujer asi que ya olviden esta mamada de santa ok? los quiero. bye" luego quieres salir a dar un rol, ya sabes a que las nenas me miren con morbo y deseo, y a la verga, pinches plazas son un infierno!!! quise entrar al baño y puta la colota de cabrones con el pito afuera...feliz navidad? ademas todo el pinche mundo esta invadido de arbolitos y osos polares y duendes que parecen enanitos putos y campanas y foquitos, puta y que pedo con los musulmanes? y los judios? y los sectarios satanicos? los jedis? no hay respeto para las otras religiones. Ademas yo creo que asi como el dr.Simi es el dueño de las farmacias, santa claus es el dueño de la coca cola, porque no mamen como ponen fotos de ese cabron. La neta me voy a aliar con el grinch y vamos a mandar a la navidad muchisimo a chingar a su madre, porque pinche fiesta mamona todos con sus suetersitos y jajaja mira tu regalo, y dale un beso a tu tia ramona que no conoces y nunca en tu puta vida la has visto aunque su hija esta muy buena...la navidad apesta, el unico que se la pasa chingon es daniel el travieso o no se como se llama el niño de mi pobre angelito, bueno a lo mejor michael jackson tambien...por lo tanto, no me queda mas que ir de fiesta en fiesta toda la pinche noche y voy a tomar cantidades industriales de cerveza, comer como si estuviera poseido por el diablo y al dia siguiente voy a seguir chupando y a comer restos de comida...no mamen!!!que pendejo soy!!!si esta bien chingona la navidad!!!

Gracias, querido público.

Olvidandote

2006-12-12T22:38:00.001-06:00

Olvidándote me acuerdo de ti ,( tan irónico como la campaña de Sol) de todas esas maneras tan estupidas que tenia de resignarme y justificar tu mal querer todo se arreglaba con una ligera carga de cachondeo o cariño, yo prefería lo primero.

Olvidándote solo me acuerdo de ti y plasmo en un texto mi identificación con algunas canciones muy buenas pero con letras muy patéticas de José José y es que en verdad, ¿como puedes tu ser libre mientras yo no quiero? Maldito capricho colegial lo acepto.

Y es que en este caso quisiera que me olvides por que fui tan bueno contigo y te di tanto de mí que mereces perder la memoria.

Lo bueno es que el tiempo me dará la razón y espero en verdad que lo que hagas con tu vida a partir de ya me importe menos que los vapores del orín de una nutria o si acaso sentiré gusto por tu desgracia.

Atentamente Señor Ardilla
No es para que comenten nada pero si encuentran una cura contra el desamor pásenla. Tratare con Esto

La anecdota de las codornices (pseudo tributo a mi abuelo)

2006-11-26T13:39:00.001-06:00

En Yucatán, conocemos a las codornices con el nombre de bechitas, asi que de aqui en adelante no voy a decir codorniz, voy a decir bechita.
Mi abuelo se creìa una madre asi como chanoc, o como ese cabron al que lo atravezo una mantarraya, creo que se llamaba cocodrilo dundee o algo asi. Bueno el caso es que ese cabron de mi abuelo se fue un día al monte con su rifle su sombrero y toda la pendejada necesaria para sentirte un cazador tolete, regresó como con 15 bechitas, además mi abuelo era un cocinero poca madre, preparaba cada pinche comida de alucine, asi que decidió cocinar a los pinches pajaritos esos. Obviamente antes hay que matar al animal antes de cocinarlos(creo), y mi abuelo salió al patio de su casa y vio a 3 pendejitos de 12,9 y 7 años, eran sus nietos, el de 9 era yo. Así que para ahorrarse tiempo les dijo que si podían ayudarle matando a las bechitas que estaban en aquella pileta. Puta, quien carajos le pide a 3 niños rompe vidrios que maten a 15 pajaritos? No mamen, se supone que los viejos son sabios, adivinos y tienen poderes no? como chingaos les pides a 3 hijosdesuputamadre que hagan eso? Claro que antes nos dio un curso de capacitacion como de 5 segundos: Mira Ronald, tu que eres el mas grande, agarras al animal así y le jalas aquí, a les explicas a tus primos. En la vida habiamos matado aves, solo ranas, iguanas y zarigüeyas, las aves eran algo nuevo. Ese cabron se fue a preparar los ingredientes para cocinar mientras se tomaba sus jaiboles. Teníamos 15 vidas a nuestra disposición. Eramos 3 pequeños dioses, decidiendo cual ave vivía y cual no. Inventabamos historias de que una bechita ninja había matado al rey bechita, así que el guerrero bechita obscuro lucharía contra la bechita ninja para vengar la muerte del rey bechita. Se agarraban a putazos los pajaritos, bueno, en realidad las embarrabamos unas con otras, al final, el guerrero bechita obscuro mataba a la bechita ninja rompiendole el pescuezo. Ahí vino el pedo, le tuerzo el pescuezo al pajarito y no se muere. No seas puto coño, tuerzelo fuerte. No mames es lo mas fuerte que puedo. A ver presta. Mi primo mas grande que yo, le torció el cuello con todos sus juveniles huevos. Ni madres, no se mueren, putas bechitas que pedo? será que la especie evolucionó al grado de tener musculos del cuello retractiles? huesos flexibles o que pedo? A lo mejor esta bechita esta muy mamada, a ver esta. Le torcemos y ni madres. Puta madre, y esta? Tampoco, puta madre, no mueren estas hijas de puta. Bueno tu la agarras y lo tuerzo. Trac! Sonó cabron, en la madre ya la matamos. Pero la pinche bechita caminaba con la cabeza caída, mi primo se encabrono y la pateó. Bueno, al menos asi si se rompe el hueso no? Así les estuvimos dando a los pajaritos y despues todos andaban caminando con las cabezas caídas, caminando con los cuellos flojos, chinga ahí nos dimos cuenta que habíamos sido bien culeros y nos empezamos sentir mal por ser unos mini dioses culeros y malevolos. Teníamos que darles muerte ya, para que dejen de sufrir y para que mi abuelo medio pedo no se encabrone con nosotros. La mejor manera que se nos ocurrio fue haciendo lo mejor que sabíamos hacer, aventandolas. Las empezamos a aventar contra la pared con todos los mini huevitos que teníamos, pero para terminarla de cagar, no nos fijamos y las habíamos aventado sobre la lavadora de mi abuela y habían caido sobre el detergente y el cloro y toda la pendejada, se hizo desvergue con todo el ariel y bechitas en el suelo. Cambiamos de pared. Las seguimos aventando pero pinches bechitas inmortales de la vergusisisisisima. En eso, con todo el pinche ruido saliò el abuelo y puso cara de que pendejo solo a mi se me ocurre pensar que estos idiotitas pudieron haber hecho algo bien. Nos remento la madre, nos dijo que no seamos pendejos, que le vamos a partir la madre a su comida porque las bechitas van a estar todas moreteadas y que no solo era torcer el cuello habia que jalarlo chamaco pendejo te mostré como. El abuelo termino matando a las bechitas y nosotros nos quedamos viendo la maestría con la que lo hacía, mientras nos contaba de como el y su compadre habían capturado un cocodrilo ahí por Tizimín. Al medio día ya estaban servidas las pobres bechitas, que pecado habran cometido las pobrecitas para haber caído en nuestras manos? Estaban servidas con una salsa cafecita y tenían la carne toda negra por los tremendoz putazos que les habíamos puesto. Mi abuelo se cagaba de la risa mientras contaba como sus nietos les habían puesto una putiza a los animalitos. Ese día mi primo, mi hermano y yo, no quisimos comer bechita, comimos huevo.
Hace 3 meses murió mi abuelo, estoy tranquilo porque le dije que lo quería antes de morir. Se le extraña al cabrón.

Gracias, querido publico.

Santa quiero un Wii

2006-11-14T23:51:00.001-06:00

Se que no me he portado bien, que me he masturbado mas de la cuenta y que me he quedado con todos los cambios del mandado pero si no tengo mi wii no voy a poder realizarme como persona Santa por favor solo quiero un wii .
Se que hay otros niños mejor portados que te piden cosas sencillas como un balon o una aburrida bicicleta eso a mi no me importa por que mi felicidad esta navidad seria tener mi Wii y ya asi siendo feliz quiza regale mis bicicletas y mis balones piensalo santa, es como una cadenita.
Se tambien que hay muchos niños con hambre y que carecen de lo basico como ropa, comida y cariño, que hay niños enfermos terminales de cancer por eso creo que si tengo mi Wii podria divertirme en su lugar idiotizandome minimo treinta horas seguidas con esa maquina sin causarle problemas a mi mama o a mis hermanos.
Te propongo santa postear mas seguido para evitar que imnot ok no ponga sus chistes estupidos y se dedique mas a su campaña y a su meta de un puesto en la industria, aunque no lo creas hay quien quiere esas cosas para si.
Santa acuerdate que mi casa es de las que no tiene chimenea y que espero con ansias mi Wii no te olvides santa como te has olvidado de mi muñeca inflable y mis fliptops de malboro este año de verdad quiero un juguete.

Nomas pa romper el hielo...

2006-11-02T15:53:00.001-06:00

Dia de Lluvia

2006-10-23T09:30:00.001-05:00

Hoy fue un dia de lluvia, y los dias de lluvia me encantan, porque despues todo queda borroso y triste y uno parece contagiarse de gris. Cuando voy caminando por las calles del centro de la ciudad, no comprendo el porque de las caras de la gente, malhumoradas y desesperadas...yo no, yo disfruto del horizonte gris y del cielo triste, de llenarme los pulmones de humedad y de esa sensacion de depresion que me hace pensar, y asi, voy caminando por la calle, pensando en tantas cosas, cuando de pronto meto mi pie en un puto charco de agua toda cochina y me lleva la puta madre con esta pinche lluvia de mierda, el agua toda fria se mojo hasta mi calcetin, y se me acabitititita de quitar mi gripa, si me da calentura que chingue a su madre quetzalcoatl, tlaloc o zeus o no se como mierda se llame el dios de la lluvia, y se me queda viendo una pinche gorda con los labios pintados de rojo y se rie la muy culera y se le ven los dientes chuecos y siento que me lleva mas la vergaaaaaaa!!! Puta lluvia de la verga vete a chingar mucho a tu puta madre, ademas de seguro al rato va a salir el sol y con el pinche calor vamos a estar sudando como cerdos, aunque no se porque se dice asi porque los cerdos no sudan, pero no se me ocurre una manera mas despectiva. Y cuando este sudando asquerosamente y con mi zapato mojado me voy a sentir mas de la verga y voy a recordar a la señora gorda de los labios rojos riendose y no se porque no le solte un putazo en la boca para que se le terminen de caer todos sus dientes.
Pinche gorda.
Pinche lluvia.
Ya me siento mejor.

Gracias, querido publico.

Grandes misterios de la naturaleza (que Steve Irwing nunca pudo resolver)

2006-10-13T21:24:00.001-05:00

Lo que Discovery Chanel no ha dicho:

Se masturban los peces? y si lo hacen? como lo hacen?

Las serpientes pueden clavar de perrito?

Las mantis saben kung-fu?

Todos los perros van al cielo?

Los papiones sagrados saben que traen el culo espantoso?

Que hace un caballo si le esta picando justamente a un ladito del culo, arribita de la cola, casi casi en la nalga izquierda?

Los elefantes tambien tienen trompas de falopio?

Si los buitres comen mierda, cagan flores o que?

A veces los perros pisan mierda de gato en la calle, o solo los humanos pisamos mierda de perro?

Las palomas cagan a la gente. Las aguilas cagan a las palomas?

Que tan alto puede brincar una jirafa?

Porque las cucarachas tienden a volar hacia mi? a acercarse a mi? a subirseme a mi?

No hubiera sido mas facil que Simba armase una rebelion con leonas, jaguares y elefantes para derrotar a Scar y sus hienas?

Si meto un elote al microondas igual se hacen palomitas? (bueno esta duda es del reino vegetal, pero no me la aguantaba..)

Puedo sustituir los shuriken ninja por estrellas marinas?

Porque la gente se come los huevos y el pito del toro? eso se considera gay?

Si un gato negro va caminando por la calle y se le cruza otro gato negro, que pasa? explotan?

Porque los perros toman agua del inodoro? que no saben que ahi cagamos?

Si un camaron se duerme, la neta, se lo lleva la corriente?

Existe una raza de tigres que brinca con la cola? o nada mas es una mamada de winie pooh?

Porque nos da mas asco comer perro, gato, zarigüeya u otro animal que el cerdo? cuando este se la pasa revolcandose en mierda todo el santo dia, tiene una nariz horrible y grita mas feo que su reputisima madre en pelotas.

Hay algun perro mas mamon que el chihuahua?

Si Rigo Tovar tuvo hijos con una sirena, como chingaos clavaron? a mi no me hace pendejo el tal rigo, son especies diferentes, imposible la procreacion.

Sabian que el persebe es un animalito marino que mide como 30mm y su pene mide como 600mm? osea que cada vez que Bob Esponja dice "persebe!!!" es como si dijera "vergas!!!". (ese fue un dato cultural para que vean que no soy tan ignorante)

Bueno ya me fastidie...

Gracias, querido publico.

Con licencia para matar

2006-10-09T12:17:00.001-05:00

Gente que se cae mal...o que tienen problemas entre ellas, me vale de aqui al cielo de puritita riel, tengo mis propios problemas, tengo mi propia gente que me cae mal, y yo soy peor porque la mayoria de ellas no me han hecho nada, y nomas me caen mal porque si. Me puse a fantasear de que pasaria si un dia dios baja y me dice: "wey te has portado tan bien que te doy el derecho de matar a 5 personas, y no va a ser pecado ni nada, yo me voy a hacer como el que no vio nada...nada de infierno ni tortura eterna ni aceite hirviendo ni tv azteca, se feliz hijo mio..."
no pues seria un problema porque me caen mal de muerte como 17,000 personas, y escoger a 5 esta cabron...pero he redactado una lista de 5 personas que la neta ni conozco pero me caen en el huevo izquierdo desde una altura de 100,000 pies(igual estoy pecando ahoritita mismo, pero igual me vale madres...)

Victima #1

Nombre: Daniel Bisogno
Porque morira?: porque me caga su cara de imbecil cacheton, que no se si es mal reportero o mal comediante, o las dos cosas.
Arma a utilizar: una pistola de bolas de pintura con municion infinita. disparandole en los huevos un dia se tiene que morir.

Victima #2

Nombre: Carmen Salinas
porque morira?: porque contribuye a fomentar la ignorancia de los mexicanos, y ademas me caga su manera de hablar.
Arma a utilizar: una cuchara. bueno todos dicen lo mismo pero chingada madre yo le daria de cucharazos en la frente a la doña.

Victima #3

Nombre: Fer de Manà
porque moriria?: porque pinche wey se siente un talento, y su musica esta de la chingada y sobrevalorada, se siente un intelectual de izquierda y habla como fresa, sin mencionar que esta refeo el cabron.
Arma a utilizar: una guitarra. lo agarraria a putazos con la guitarra, probalemente lo tire vivo al oceano para que se lo coman las orcas, y le diria "jaja que te defiendan tus ballenas puto!"

Victima #4

Nombre: Paty Chapoy
porque moriria?: nomas me caga su voz.
Arma a utilizar: no se...calcetines....se los meteria en la boca unos 30 pares creo que si le provocarian un paro respiratorio.

Victima #5

Nombre: Memito
porque moriria?: este cabron nadie lo conoce, es un wey de por mi casa, pero me caga los wevos el wey, igual no me ha hecho nada, pero de verle la cara de earth worm jim que tiene, y sentirse un culo y un caga lana, de juntarse con sus amiguitos que se visten todos igual con sus camisitas rosadas y zapatos blancos, y joden gente que no les ha hecho nada, pero para eso estoy yo el angel vengador.
Arma a utilizar: mis puños. en realidad son armas, una vez me detuvieron en el aeropuerto cuando tenia las manos en las bolsas del pantalon, me dijeron que no podia esconder armas en el estado de yucatan. una buena putiza es lo que le hace falta. bueno dos buenas putizas.

Ya me siento mejor. Descargue mi ira y me ahorre una lana en el psicologo, creo que es mas barato descargar las idioteces que trae uno dentro escribiendo, resulta terapeutico, ojala y si paty chapoy esta leyendo esto no lo tome en serio....bueno si.

Gracias, querido publico.

Estupidos todos - yo

2006-09-30T03:30:00.001-05:00

Jaja buenas drogas.

He intentado superar el trauma de Raymundo y mi nintendo 64 en manos de pink panther pero no pude, ni hablar.

Como es la moda publicare una de las aventuras irrelevantes de imveyrfine.

Un dia como todos me habla un amigo patiño de todas mis aventuras idiotas y me dice que hay una fiesta de disfraces, claro por alguna estupida razon me esmero en dizfrazarme y desde luego lo consigo.

Resulto que me dizfraze de brozo, si de brozo, mi idolo, coji un saco mal usado bañado de vino esperma y spaguetti y todo lo que no lleva el vestirse de etiqueta me puse una de las playeras que usa imnotok para chambear y la peluca y la nariz sorprendentemente despues de unas chelas me quedaron verde y rojas respectivamente. jajaja

Lo cagado es que era una fiesta de dizfraces fresa habia spidermans solo de mascara y saco, doctores y hasta pilotos de formula uno jajaja todos quedaron opacados con mi dizfras o hize un ridiculo mas, la diferencia no la puedo definir, al pedo que me esmere por besar a todas las viejas de la fiesta y al final todas pasaron por el beso del payaso

Admiro a brozo.
Soy un idiota.
Imnotok tambien.

En la fiesta hubo varios lesionados.
Nadie recuerda el evento quiza fue un sueño.

Hay viejas a las que sin dudarlo les revientas la empanada.

Oigan la hora de los que menos tienen jajajajajajajajajaj. Señor Gonzales Torres vayase a la Victor.

Acrosticos del Sureste S.A de C.V.

2006-09-26T20:58:00.001-05:00

Somoa una empresa seria y competitiva en la fabricacion de acrosticos. Le ofrecemos nuestros servicios al costo mas bajo del mercado. Envia tu nombre o el nombre de esa personita especial y le haremos un acrostico inolvidable. Confia en nosotros, ¡Mas de 10 minutos de experiencia nos respaldan!

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.. Gay

.. Estupido

.. Rosados sus cachetes

.. Estupido

igNorante

esTupido

.. Estupido

..Ioye

..Mweputa

..Vpostea algo

..Eno maricon?

..Rya estas desempleado

..Yasi que no te hagas pendejo

..Fpor cierto

..Ivamos a chupar el fin no?

..Nsi, esto no rima

..Eme vale madres

Recuerda que el acrostico viene en un hermoso cuadro de policarbonato deodorizado hipercloritico con incrustaciones de piedritas brillosas y escarcha.

¡No tenemos sucursales!
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Las Aventuras de Imnotok

2006-09-21T21:50:00.001-05:00

Que sera de ese cabron de imnotok? que weputas significa imnotok? quien lee estas mamadas? porque leo estas mamadas?
Esta y otra preguntas seran contestadas en este post...bueno, la neta no, pero suena chida la frase. Lo que si les voy a contar es lo que he hecho en este ultimo mes, trabajar. No es que lo necesite, nomas queria ver que siente toda esa gente que se levanta temprano y esta sudando todo el tiempo y tienen caras de que su vida apesta y nunca van a llegar a ser lo quisieran ser...nomas pa ver que se siente, mis prostitutas me dejan el suficiente dinero como para seguir estudiando y hacerme pendejo. Asi que me dije: "Si voy a chambear que sea con un wey de lana..." y que me decido por el doctor simi, ese hijuesuputisimamadre viejo drogadicto egolatra con voz de que le pico un alacran en los huevos y se le entumio la lengua, no se le entiende nada al wey. Pues fui a hablar con el pinche gonzales torres y le dije "mira simi, tus boticas tan chidas, voy a ver como esta eso de ser dependiente, nomas pa ver que se siente ser pobre..." y ya, les dijimos adios a nuestras putas y cuando nos acabamos la botella de champagne firme mi contrato, con imss y todo el pedo.
Pues empece y me dieron mi capacitacion y la madre, los otros empleados se asustaron cuando aprendi a usar la maquina registradora en unos minutos, que porque todos se tardaron como una semana, no mamen, osea, acepto mi superioridad genetica racial e intelectual pero esto es una pasades...sus celulares (ultimo modelo por cierto, nokia 66 un millon, o no se cual) tienen mas botones...Pues para continuar con mi experimento comence a socializar con con los demas empleados, y asi comence a conocer a los demas, que son 8:
1.-la lesbiana
2.-el imbecil
3.-el naco nivel 7
4.-la puta
5.-la puta asquerosa
6.-la doña fea
7.-el encargado buenpedomiradaperdidapapadapasadadeverga
8.-el gerente canoso chilango joto cara de homosexual mejillas rosadas camisas de cuadritos puto mamon hijodesuputisimamadre mamon canoso amanerado copete disparejo

Resulta que todos estaban alucinados porque le agarre rapido el pedo de las medicinas de la amikacina, alopurinol, clorfenamina, mocodilato de vergamina, ketetona y mipitoentuboquina y la madre. Tan verga soy, que me puse a recetar las medicinas yo solo y a diagnosticar enfermedades y a curar gente con solo tocarlos y la madre. El primer dia cure a un niño de la estupidez y a un viejito lo hice pararse de manos sobre vidrios, no pues le agarre rapido el pedo.

Bueno, ya me dio hueva esta madre, luego les hablare de los clientes pendejos, de los clientes homosexuales y de la doctora que esta preciosa. Me voy a dormir tarde por escribir mamadas...coño no aprendo...

Gracias, querido publico.

Por si no se habian dado cuenta...

2006-09-16T23:42:00.002-05:00

Este blog creo que ya bailo pegaito, no tengo mucho tiempo de escribir, tengo una vida saben?
Ojala y pueda ser como begüe, que ese cabron postea cada 2 segundos, pero yo tengo que salir a la calle para ganarme el pan de cada dia, osea a atender mi negocio de prostitutas disfrazadas de prostitutos, es lo de hoy no me va tan mal...

Voy a tratar de postear una de las aventuras de Imnotok, pero no se si me de tiempo, bueno la verdad es que no se si me de weva...hagan changuitos y hagan caca, es saludable...

Gracias, querido publico.

Aburrida anécdota laboral

2006-08-18T00:36:00.001-05:00

Imnotok tiene mucha tarea, mucha chamba, muchas carreras truncas pero sobretodo mucha hueva por eso ya no postea.

En este momento (redactado durante la jornada laboral) les estoy robando su dinero, queridos contribuyentes, no se alarmen no soy el único existe un mecanismo llamado gobierno que arma a los soldados de su ejercito con un escritorio una silla y cientocienmil fotocopias de oficios inútiles para contribuir con la honorable causa de sangrar al país.
Definir este momento después de conocer la contraparte de esta labor seria difícilmente algo que no de risa. Habemos en este cuarto cuatro personas que no hacen nada y lo chistoso es que la labor mas fuerte del día será salir del aire acondicionado para firmar la nomina.
“Equidad: significa disminuir la distancia entre los que tienen mucho y los que no tienen nada. Expresa igualdad. Es dar oportunidades de crecimiento a todas las personas sin distinción de genero, religión, condición económica educación u origen étnico “Aca seguimos sin hacer nada.
El compañero contador cumple con su encargo de atender el teléfono cual secretaria, el ingeniero agrónomo platica con el de informática de su última tertulia familiar y yo redacto este texto a la vez que me preparo para cobrar un cheque que se que no gane, pero se que si merezco o viceversa yo no se no me acuerdo simplemente me hago de la vista gorda como los demás y acumulo rencor hacia Raymundo que me robo mis nintendos y gameboy en un golpe criminal maestro hace ya diez años o mas. Karma burokratik se me ocurre seria un excelente titulo para mi primer disco de Rock.

Los Hombres Equis

2006-07-26T21:12:00.001-05:00

No se han puesto a pensar que el nombre de esos superheroes de Marvel, "X-men" es una estupidez? Si, que chingon se oye! "Los hombres X", parece ser que a todo lo que le pongas una X, suena chingon, Dr.X, Agente X, Dracula X, Mi chompi X, osea quieres darle estilo a algo? ponle una X!!! Pero si analizas profundamente el nombre de los X-men, significa hombres equis, osea no mamen, Equis, no importa, vale madres!!! Y ahora que esta tan de moda decir equis por todo chingaos, nos damos cuenta que la traduccion sería "Los hombres valemadresuexistenciaanadielesimportanporquesonequis".

Lo que si esta chingon es lo de sus poderes mutantes, hay un cabron que se cura solito, no importa que le des un plomazo en la cabeza, su cuerpo es tan chingon que busca la manera de sacar la bala del agujero cual culito excretando plomo. La vieja que esta rebuena y puede controlar el clima y que en la x-men 1 estaba buena, en x-men 2 estaba rebuena y en x-men 3 esta pasadita de buena, a lo mejor ese es otro poder mutante. Ah tambien ese cabron que controla el magnetismo y puede hacer origami con chatarra, pero si se fijan bien en realidad es el mago del señor de los anillos! Creo que se llama merlin o una madre así, a lo mejor hizo un hechizo y aparecio en la tierra con poderes magneticos, pero lo mas extraño es que tambien es dumbledore!!! Pinche Magneto con razon es tan poderoso el cabron, puta poderes magicos y magneticos, y ademas un chingo de varo a de tener por salir en todas las peliculas!!!

Bueno, quiero decirles que yo tambien soy un hombre equis, pues no soy rockstar, estrella porno, politico o narco, pero si tengo poderes mutantes. Por ejemplo tengo el poder mutante de no devolver las peliculas que rento a tiempo y siempre pago multas, mi otro poder mutante es la impuntualidad, soy el amo de la impuntualidad, me podria llamar...mmm...no se...impuntual man. Mi hermano tiene el poder mutante de dormir a cualquier hora del dia o la noche y al dia siguiente dormir a cualquier hora del dia o la noche y al dia siguiente levantarse a la 1 pm para volverse a dormir a las 9pm y levantarse a la 1pm, tambien tiene el poder mutante de saludar a la gente que no quiere saludar, y de la desmotivacion, tan solo tiene que decir "Desmotivation Activated" y ya, se le quitan las ganas de todo, de chupar, de putear, de cagar, de todo. Tengo un cuate que su poder mutante es no saber eructar, y parece que se asfixia cuando intenta hacerlo, tambien tiene el poder de la engañacion, se puede autoengañar e inventarse pretextos para todo, puede hacerse creer que lo que mas necesita es embriagarse para conseguri mujeres, dinero y una economia exitosa...en fin hombres equis los hay en todas partes, nomas que no todas estan tan buenas como tormenta.

Gracias, querido publico.

La guerra de consuelas

2006-07-19T01:14:00.001-05:00

Hace ya muchos años que vivi mi pubertad y recuerdo con nostalgia que esos duros momentos los pase a lado de mi supernintendo.

Si, quiza estoy harto de escribir cosas sin sentido y es por eso que escribo una mas¿?

Mi supernintendo fue mi mejor amigo en la adolescencia, como olvidar las epicas aventuras de “ilusion of Gaia” o la mejor odisea de“Chrono trigger” las inolvidables tertulias con mis amiguitos gays que no tenian “super”en el “Super Mario Kart” o en el “International superstar soccer” e “international superstar soccer deluxe” pero toda buena racha en el mercado de cualquier tipo de entretenimiento llega a su fin tanto en los videojuegos como en el cine de oro mexicano…(como te extraño cantinflas).

Todo acabo con el ingreso en el mercado de las consolas para videojuegos de la empresa mas oportunista de todas SONY solamente opacada por la multinacional de gates que me hace posible escribir en mi computadora ensamblada, (si igual que tu naco que no tienes una pc Mac) empresa monopolizadora de la que mas adelante comentare.

Regreso a mi adolescencia cuando me gustaba más Gradius que mis compañeras en pleno desarrollo. Deje de ir a jugar the king of fighters 94 a la “emanuel” por ahorrar para comprar mi expansion de supernintendo que me permitiria jugar juegos mas extensos y con mas calidad grafica gracias al espacio que me proporcionaría el revolucionario formato del CD-Rom(en verdad que pareciese que ya tengo canas pero fue hace solo 10 años)ese dia nunca llego. La gigante nipona SONY y su division de robo se robó los diagramas y diseños y si no me equivoco algun modelo prototipo de lo que seria la “Nintendo play station” y fue así como acaba con el reinado que desde los ochenta mantuvo una compañía que posee uno de los modelos de negocio mas extraños y que cometió un error de protección de patentes que la llevo a perder 82.3 % del pastel que se comía casi sola…Nintendo.

Mi compañía favorita comparada solo con otra nipona ASISCS (NIKE sucks) sobrevivió en el mercado gracias a su todopoderosa franquicia Game Boy y ahora supera en ventas con la mejor portátil del mundo en estos momentos Nintendo DS, pero la gran N vivió dos fracasos consecutivos en sus consolas de sobremesa el Nintendo 64 y el Nintendo Game Cube dos generaciones de consolas ,que si tuvieron cosas rescatables, como el implantar el modelo de juegos plataforma en 3D e imponer entre otros estándares de la industria innovaciones como el stick analogo fueron un “fracaso comercial”.

Año 2006 Sony domina el mercado global de las consolas de sobremesa en parte debido a los subsidios hacia las compañias desarrolladoras de software las famosas thirdparties la gigante Microsoft ya tiene una generacin en esto de las consolas de videojuego ingreso con su xbox el dia 15 de noviembre de 2001 con esta consola Microsoft opera con su estrategia de apoderarse de cualquier mercado que tenga que ver con desarrollo de software, Microsoft se ha adelantado a sus competidores simplemente por que su capital se lo permite con su consola next gen xbox 360 y se adelanto en serio, se adelanto un año y se dice que al día de la salida al mercado de las consolas de la competencia llevara millones de consolas vendidas de ventajas.

Aun con lo anterior, Nintendo en lo particular, es mi favorita, el lanzamiento de su siguiente consola sera en noviembre de este año, la esperada Wii sera divertido observar lo que pasara con estas tres compañias y sus consolas.

¿Usted que opina?

Las Aventuras de Imnotok

2006-07-13T15:20:00.001-05:00

Seguramente esperaban un post que hable de la incapacidad, ineptitud politica del PRD para impugnar sus elecciones, o tal vez del cinismo, hipocresia y corrupcion del PAN. Hablare de algo mejor, de una mamada que me paso.

El otro dia fui a un OXXO a comprar no se que cosa, y estaban esos compas que van a buscar el dinero de los bancos y de los centros comerciales, con sus camionetas blindadas y chalecos antibalas y cara de que se sienten de la CIA o la KGB y no saben ni leer los güeyes, bueno el caso es que llegué a comprar y ahi estaban. Apenas me vieron desde afuera, me miraron con cara de que un movimiento en falso y me peroforaban de plomo. Claro, esto me valio madres y entre con esa hueva que me caracteriza y con esa cara de valemadres que me es tan facil poner. Fui por mi jumex y lo pagué. Vi que iban saliendo los termineitors estos, y me hecharon una ultima mirada de "me siento una verga y si parpadeas te mato pendejo", pero le preste mas importancia a las revistas que estaban ahi, porque estaba la nueva club nintendo y una tv y novelas donde salia no se que vieja en la portada. Como me es muy facil abobarme y embrutecerme con las cosas, pues ejerci mi talento y estaba ahi como idiota viendo a las viejas del tv y novelas. Me fui arrimando para ver las otras revistas sin perder el trance, cuando senti que se me clavo algo en el culo. No me habia dado cuenta que robocop 1 habia entrado otra vez y se habia parado atras de mi, y cuando me arrime pues la culata de su rifle se me clavo en el culo (es la experiencia mas gay que he tenido, osea, su rifle en mi culo). En lugar de que ponga mi cara de encabronado, se me salio un "hay" todo puto. En ese momento sali corriendo del pinche OXXO. Ahora estoy tratando de ver todas las peliculas de arnold y stallone, solo veo programas de carros y voy a comprarme puras revistas maxim, playboy y esas, no me vaya a volver puto. De ahora en adelante odio el refresco de fresa.

Gracias, querido publico.

¿Cómo salir de casa? o Como ser estrella de rock (camino difícil)

2006-07-06T00:33:00.001-05:00

Al borde de un ataque de adrenalina me encontraba cuando me percate que no faltaba ni cuarenta y ocho horas para saber si me titularía. En realidad nunca supe si quise ser licenciado en mercadotecnia.
Parece de risa pero estudie como dice el mismo Don Jorge de las tortas algo que ya todos saben (la verdad el no tiene noción de la mercadotecnia y su visión de negocio es aun igual de recortada que esa noción).
Quiero salir de casa, quiero vivir en un lugar donde solo se escuche mi musica y las risas que respondan a mis chistes, pero igual quiero ser rockstar y si esto fuera una tesis tendría que defenderla argumentando que es lo único que me haría completamente feliz.
¿Por qué?
Porque un artista hace lo que quiere
Porque tiene a la vieja que quiere
Porque maneja o tiene el carro que quiere
Porque ayuda a quien quiere
Por que trabaja muy poco tiempo o si es mucho tiempo le gusta su trabajo
Porque son admirados un poco mas que yo
Porque hacen de su vida un verdadero desmadre y siguen haciéndolo después de reformarse varias veces.
Porque no hay nadie que prefiera ser astronauta a ser Eddie Vedder
Porque tienen un poco mas de sexo que yo
Por que tienen mas sexo que yo
Porque tienen mas dinero.
Porque tienen fama

Requiero de una banda y requiero de algún tipo de plataforma para impulsar una propuesta musical llena de fuerza y honestidad sin embargo también debo ejercer la carrera que tanto “trabajo” le costo a mi mamita pagar.
Trabajar por lo que quiero parece ser la idea mas coherente, algunos amigos prefieren meterse a “trabajar” con el peor partido político, o con la peor empresa o haciendo lo peor de lo peor, pero alto; no todos estamos condenados a ser tontos solo unos cuantos no lo estamos (an) y lograremos (an) si no alcanzar nuestros sueños cuando menos progresar pues trabajar es el método menos sencillo para hacerlo pero es el mas legal y aburrido
Tantas ideas que se conciben estando crudo o borracho traicionadas por la memoria a corto plazo (plenamente destruida por los achaques del alcohol y antisicóticos ).(en esta línea debí haber escrito algo sumamente creativo) y opacadas por el recuerdo de observar a perez hilton encender un cigarrillo.
Mi propuesta para este post es obtener ideas o anécdotas sobre como mis apreciados lectores han logrado independencia económica y privacidad domiciliaria por mas locas y creativas que parezcan o patéticas que sean sus alternativas de vida.

He renovado mi perfil para todas las interesadas.

M.A.M.A.R.C.E.

2006-06-21T23:37:00.001-05:00

Si, un chingo de tiempo sin postear nada. Los pocos clientes que teniamos yo y el imveryfine, pues creo que ya se fueron pa otro blog mas responsable. Pero sepanse que no puedo postear diario, no mamen, tengo una vida!

Bueno, les voy a hablar de un tema que me revienta las pelotas. De un tipo de musica que parece que le gusta a todo el mundo y nadie se da cuenta de la infamia que representa. Asi es mis perversos lectores, les hablo del regeton, o no se como chingaos se escriba y me vale 6 metros de riel.

Odio ese pinche ruido asqueroso, feo, bastardo, tu-tatuta, tu-tatuta, naco, barato, poco inteligente y sin sentido, con un pinche ritmito monotono que hace que esten todas las canciones iguales, tu-tauta, tu-tatuta, tu-tatuta. No mamen como les puede gustar esa "musica" tan fea y naca? Que no escuchan las letras? Solo hablan de mover el culo, no es que tenga algo encontra de los movimientos del culo, pero que hueva un disco de 12 canciones que me relaten historias de mueve tu culo mi negra...ademas las chavitas bailan felices y sonrientes mientras les dicen: "mueve tu culo. abre la piernas. mueve tu culo.me gustan las zorras. el gato volador. cachondo me dicen.mueve tu culo..." o mamadas asi, que solo de eso hablan esas pinches "canciones" de regeton (o como se escriba) en 4 años todos los regetoneros se van a dar cuenta que escuchaban musica para nacos, o lo que es lo mismo latinos que se sienten negros, con bermudas anchas horribles y banditas en la cabeza que los hace ver mas pateticos de lo que son, con sus bigotitos uno si, uno no, uno tampoco y pensando que se ven mas malos por el simple hecho de imitar a Mc Hammer o no se como se llame el rapero de moda.

Asi que por estas razones he fundado el Movimiento Armonico en Masa Anti Regeton o Como se Escriba ( M.A.M.A.R.C.E. ) con una simple mision: odiar el regeton (o como se escriba) y a todo ser infrahumano que lo aprecie y defienda.

Aqui les va la lista de razones para odiar el regeton (o como chingaos se escriba):

1.-Porque es para nacos.
2.-Porque pinche ritmo monotono pal perro tu-tatuta, tu-tatuta
3.-Porqeu viejas buenas bailando hay en todas partes, osea, parece que el regeton (o como carajos se escriba esa mierda) invento a las latinas buenas bailando sexy, no mamen, prefiero la lambada.
4.-Porque va a pasar de moda.
5.-Porque a mi no me gusta.
6.-Porque es para nacos.
7.-Porque a mi no me gusta.
8.-Porque a la verga, este es mi blog y aqui escribo lo que yo chingaos quiera.
9.-Porque no sean mamones, que ridiculo eso de las banditas en la cabeza. De la erga, entiendanlo: no son negros. Y si lo son, pinches ridiculos con sus banditas.
10.-Porque si quiero escuchar a alguien hablar de mover el culo, pues escucho a Polo Polo, que ese cabron es bien cagado, jajajaja.
11.-Pues no se me ocurre nada mas, mi odio ha cegado mi potente intelecto.

Por eso unanse al M.A.M.A.R.C.E. para luchar por un mundo mejor sin regeton (o como se...a la erga...)

Gracias, querido publico.

Las enfermedades mas perronas del mundo

2006-05-29T22:56:00.001-05:00

Como ayer no tenía nada que hacer, agarre mi antiguo juego de química “Mi Alegría” y me puse a inventar enfermedades.
Invente una que se llama chocolesterolitis, que es un virus que se come tu grasa, colesterol y triglicéridos hasta que te mueres, el único tratamiento que descubrí, era comer tacos de pastor, cochinita, maciza y chicharrón prensado como si estuvieras poseído por el diablo, con eso se compensará la perdida de colesterol y así ya no te mueres. Después mezcle un poco de diarremitonol con unos virus cacaorinotonil y nació una bacteria que te infecta los pulmones y sobre oxigena tu cuerpo, te invade la garganta y a los hombres les deja voz de puto y a las mujeres de ardillita, llega a tu boca y te deja los dientes transparentes y aliento a perfume barato de Fuller, para esta enfermedad desarrolle un tratamiento que consiste únicamente en fumar, para mantener tus niveles de oxigeno estables, tus dientes blancos como perlas y un aliento a fresas recién cortadas. Como la bacteria es inmortal, deberás fumar durante toda tu vida.
Como estaba inspirado, tome la botella de Agarrameunhuevol y la mezcle con suficiente Fernandoesbienputol, pero al mezclarla con un virus llamado mariconsexual, se creó una enfermedad que te hace ser tan correcto y amable, que a la larga te da una embolia y te mueres. La única forma de mantenerte con vida, es ser un perfecto hijueputa, debes tratar a toda costa, de chingar al prójimo, de burlarte de los que tienen menos que tu y de tirarte pedos en las iglesias, bancos, reuniones y demás lugares públicos cerrados, solo así podrás sobrevivir.
Por ultimo, cree mi obra maestra, una enfermedad que llamé Fo-King, porque esta hecha con el fosfato de un rey. Esta letal infección, que solo se contagia a los hombres, invade tu sistema inmunológico y te convierte en inmortal e inmune a cualquier enfermedad (excepto la gripe y la diarrea), también te hace estar sediento de sexo y que seas un toro invencible en la cama, otro síntoma es tener la fuerza de 10 osos y el valor de 10 tigres y poder correr a 80 km/hr. El problema es que si se te acerca una gorda fea, tu cuerpo detecta sus feromonas y te debilitas hasta que mueres, así que debes evitarlas lo más que puedas. Cuando intenté buscar la cura, accidentalmente tire la probeta donde estaba contenido el virus y me infecte de el. Enseguida destruí el virus Fo-King y todos los demás virus y bacterias que inventé para que no sufriera gente inocente y buena, como los políticos y las estrellas porno. Ahora busco desesperadamente quien pueda curar mi enfermedad.

Gracias, querido público.

¿los ateos son diabolicos?

2006-05-22T00:11:00.002-05:00

Una vez un hombre caminaba por la calle aturdido por sus pensamientos y difíciles problemas. Y entonces decidió rezar durante 15 minutos, esto ocasiono que uno de sus problemas se complicara y terminara muriendo una persona a la que amaba.

En otra ocasión un niño murió pues debía ser intervenido quirúrgicamente de emergencia y sus padres decidieron que se curaría por obra del Señor.

Una vez fui creyente hasta que mí sentido común me saco de ahí pues la religión, destruye muchas cosas valiosas para mí.

Resulta chistoso ver como la mente de muchas personas opera como si estuviéramos en la edad media. Hay quien cree en fantasmas, en ovnis, en chupacabras y también en nutrias (sic.) ah si y en dios.

Ser ateo no ha sido fácil. A mi no debería importarme lo que crean los demás ni que te guste el reggeaton, ni que seas obeso o vegetarianoc, ni que lees el de peso, pero para una persona promedio un ateo es casi casi un terrorista, y no solo eso es una persona vacia, es una persona triste, es una persona que tiene el alma perdida y que ademas adora a Satanás y sostiene relaciones sexuales con nutrias.

Entonces me parece justo que yo te diga que dios no existe aunque decirtelo pudiera ayudarte a progresar y a despertar de ese sueño colectivo que a ocasionado la muerte de millones de personas y la xenofobia de otras.
La verdad es que no puedo asegurar que todos los ateos son felices, de hecho no puedo decir que todos los que creen en dios lo sean, lo que si creo es que todos tienen derecho a creer lo que les plazca y a ser respetados aun si creen en el dios del spaghetti volador pero no me vengas a decir que soy vacio y que deberia acercarme mas a cristo para ser mejor persona . A veces pienso por un momento que antes de que naciera había más probabilidades de que no existiera (si mis padres no se hubiesen conocido, si justo ese espermatozoide no hubiese fecundado a ese óvulo en particular). Celebromi existencia como una oportunidad de ser feliz y de ayudar a otros a que sean felices también (claro que no). Esto me lleva a valorar la vida, pues cada momento es único, y como dice el popular adagio: vida no hay sino una.
Este post es para crear polémica asi que comenta que te gusta el código da vinci y tambien crees que tom hanks es jesus o que adoras a las nutrias fantasmas de Ganímedes solo te dire que algunos ateos también son buenas personas y además no van por ahí diciéndote que no debes creer en dios por que no existe al igual que santa claus, pero yo si.
Pobrecito hombre con fe.

Lexi-cola

2006-05-10T22:07:00.002-05:00

Tan difícil que es aprender a hablar, para que luego te confundan con extrañas palabras. Todavía me acuerdo cuando aprendí a decir la “erre”, mi primera frase fue “Raul Velasco tu culo te rasco”, mi mama se puso muy feliz pero luego me abofeteo.
Luego aprendi el significado de las palabras, se que intocable significa que no se puede tocar, y que inútil, es que no sirve para nada, y que insaciable es que no se llena o sacia, y también se lo que es una flama…luego entonces…inflamable? Quien fue el imbecil que decidió que inflamable significa quemable!!!??? Que no pensó en la confusión y en los accidentes que esto puede ocasionar? Dicen que el Challenger exploto por eso, porque un astronauta hizo una fogata dentro del cohete junto a unos tanques de gas LP que decían “Inflamable”, y el astronauta pensó “Putisima, ya encontré el lugar ideal para hacer mi fogata con todas las medidas de seguridad, chingoooon!!!”.
Un día estaba en una gasolinera, y vi un botecito con un liquido que decía “Anticongelante”, en ese momento pensé: “En la madre!!! Por fin encontré la sustancia perfecta para inyectarme en las venas y así poder congelarme durante 1000 años y despertar cuando los coches vuelen, y uno pueda contratar bellas mujeres robot como prostitutas y México sea una súper potencia mundial, voy a reemplazar la sangre de mi cuerpo con anticongelante para que circule por mi sistema mientras estoy congelado, a toda madre!!! Ahora solo me falta una nevera bastante grande y un chingo de hielo!!!”, pero cual fue mi sorpresa al saber que un “Anticongelante” es un liquido que no se sobrecalienta, no que no se congela!!! O sea, que pedo!!! Mi mundo se vino abajo, murieron mis ilusiones!!! Que tipo de gente se dedica a inventar palabras?
Pero aun hay mas, en la primaria me enseñaron que un organismo unicelular es el que esta formado por una sola célula y el multicelular el que se forma por muchas células, luego entonces, una estética Unisex, debería ser solo para mujeres o solo para hombres, pero no!!! Las estéticas unisex son para ambos sexos!!! Estoy harto de esta vida llena de confusiones, voy a investigar que se tiene que estudiar para poder inventar palabras y lo voy a hacer. Voy a inventar palabras al revés para que la gente maneje de espaldas o camine para arriba, o que se desnuden al vestirse o trabajen al dormir. Voy a inventar una palabra tan pero tan al revés, que cuando te mueras, pienses que estas naciendo. Bueno me reconforta el pensar que en algún lugar del mundo debe haber, muy pero muy escondida, una estética multisex donde se cortan el pelo mujeres y hombres por igual.

Gracias, querido público.

Obsesion con la juventud

2006-05-02T07:37:00.001-05:00

Veia la tele el otro dia, si la tele esa cajita luminosa que en mi caso es de 21 pulgadas y me quita un monton de tiempo un documental (ths) sobre modelos. este trataba sobre la biografia de tyra banks , que hermosa mujer; y me entero que empezo su carrera a los 15 años .

Señores no se si sea malo o sea bueno pero nuestras mentes estan acostumbradas a percibir como bello esos rostros y esos cuerpos de personas que no pueden ni votar ni beber y que sin embargo forman parte de nuestras mas sucias fantasias .

Las causas de esto son diversas , puedes estar viviendo una frustracion amorosa de la niñez, pubertad, adolescencia o juventud y esta ha idealizado la idea de belleza hacia un estereoptipo especifico... o simplemente puedes ser pedofilo.

Es aqui cuando recuerdo aquel bello verano de hace algunos años en los que estaba enamorado de "Anahi" y en ese entonces tendriamos alrededor de 15 años aquella niña que nunca me hizo caso y que nunca cocnoci (la historia es bastante mas extensa si la conoci) probablemente no entienda que si influyo significativamente en el hombre que soy y que muchas veces busco una parte de ella en todas las mujeres una parte que me lleve de nuevo a esos dias en los que algo pudo ser.
0-o el caso es que bastantes años despues siento que mi cuerpo no es el mismo y tampoco mis oportunidades y es que creceer tiene sus contras pues no enamorare mas a niñas menores de edad y es por eso que ya puedo votar y rentar, comprar y consumir porno. Los trabajos que desee tener como ser estrella infantil de la tele o estrella pop rock ya estan fuera de mi alcance y tambien del tuyo querido lector.

Lo malo de crecer es darse cuenta de que muchos si no es que todos comercian con la juventud pues es lo mismo aquel que coloco a dicha modelo adolescente como el blogger de www.dfteens.com. no tengo criterio para saber si esto es bueno o malo.

Pero no te preocupes amigo no eres pederasta todo es normal pues fue la naturaleza la que nos hizo asi nos hizo perceptibles hacia quien parece mas apto para la reproduccion y si son l@s mas jovenes y bell@s, ¿o si lo eres?

Sin embargo mi obsesion con la juventud va mas alla de la teens, quiero seguir jugando nintendo en vez de realizar mi servicio social y quiero ir a casa de mi novia a ver las caricaturas( cero otaku) quiero patinar en la tabla y quiero tomar mucha cerveza y me pregunto ¿para que chingayos madurar si lo mas chingon del mundo es ser joven e inmaduro? no lo se ¿tu lo sabes? comenta .

Sin nada que decir

2006-04-25T10:36:00.001-05:00

y he aqui que me pongo a escribir sin nada que escribir. quisiera opinar sobre un tema de moda pero lo que esta de moda ahora es bien naco pues no voy a comentar sobre lety la fea (wtf???) o la playa de progreso en semana santa.

Veo las noticias y Bush habla sobre el alza en el precio del petroleo y las gasolinas, parece dominar el tema, leo el diario de ayer y me entero que la comision le subira a sus ya de por si altas tarifas aun asi el mismo numero de televisores se prendera el domingo por la noche a las 7 para ver "cantando por un sueño" ah! y hoy hay debate con silla vacia jejeje pura mamada pasan en la tele. El de hoy menciona el halo solar y que 30000 niños seguiran siendo explotados este treinta de abril ¿y que? seguro creceran.
El internet me invita a jugar juegos mmorpg o mmofps o a consumir aun mas pornografia, (las cosas que me permite hacer mi servicio social, ya vere pelos en el mundo real; es decir me dare de tropezones cuando termine mis estudios)y entre otras cosas postear, un poco de calor, prendere el aire acondicionado.
Me veo al espejo y me alucino pues no creo que ese bello frasco contenga inteligencia sobrehumana y me doy cuenta que no hay nada sobre lo que quiera reflexionar y me pregunto si hoy soy demasiado vacio por que no hay nada en este absurdo mundo que me importe mucho.

Que onda pinche naco?

2006-04-23T10:47:00.001-05:00

Nadie sabe con exactitud de donde viene la palabra "naco". Dicen que es la abreviacion de la frase "NAcido COrriente", otros que proviene del nombre de una tribu mexicana llamada "Totonaca" , y la otra es, que en un dialecto llamado opata existe la palabra "naco" y significa nopal.
Pero realmente no necesitamos saber el significado real de la palabra, todos sabemos lo que es un naco.

Y pues, despues de mucho pensar y discutirlo con grandes filosofos y pensadores (como Don bado el de la carniceria, Calin mi mecanico y Don Yorch el de las tortas) llegue a una conclusion: Todos los mexicanos son unos pinches nacos. Nadie se salva.

Asi es amigo(a), tu que crees que saliste de el esfinter de algun dios griego, estas completamente equivocado, es mas, estas jodido. O que? A poco no te encanta cerdear tus tacos de cochinita pibil, embutirte de tacos al pastor y embarrarte tus cochinas manotas de grasa? Vas a negar tambien, que cuando estas bien borrachote, bailas y cantas las del recodo, chicoche y junior clan, que ademas dices que repudias? Y con tu injurioso vocabulario (que no sabe mas que conjugar el verbo "chingar" de 2300 maneras diferentes) por el cual merecerias que te salga de la boca una manada de zarigüeyas fornicando y un japones disfrazado de goku.

Si lo piensan, todos tenemos una buena razon para ser bien pinches nacos. Yo me considero uno y estoy orgulloso de eso. No me imagino mi vida sin zamparme una retafila de tacos o panuchos. No imagino mi vida sin poder decirle a alguien que vaya a chingar a su reputisima madre. Lo naco lo traemos en las venas desde que nuestros antepasados vestian taparrabos y usaban plumas en la cabeza (pinches nacotes). Luego vinieron unos barbajanes a conquistarnos, que en realidad eran nacos nivel 5, y con eso se consiguio nuestra genetica naca. Asi que ni presumir de tus apellidos, pues puede ser que fue tu antepasado el que decidio que en mexico lo mejor era comer con las manos.

Para terminar les mando una serie de datos interesantes que he recavado sobre cosas que siempre habian querido saber pero temian preguntar. Aqui les va lo que nadie sabia de la naquez:

1.- Si tienes un familiar que es bien nacote, lo mas probable es que tu tengas cierto porcentaje de naquez, pues es una caracteristica geneticamente hereditaria.

2.- Si eres chilango, eres 80% mas naco que el resto de los mexicanos (no lo digo yo, estudios serios y con respaldo cientifico lo avalan).

3.- Soplarle a la sopa para que se enfrie es completamente naco.

4.- Ser canibal es naco.

5.- Ser ladron es naco, a menos que seas ladron de diamantes u obras de arte de algun museo en paris, londres o new york, eso te hace ser una persona interesante.

6.- Ser asesino serial es muy naco.

7.- Ser policia, tambien es naco. (que controversia no?)

8.- Si eres un ser de otro planeta con intenciones de conquista, entonces eres naco.

9.- Si te gusta tener sexo con mucha gente al mismo tiempo, debes saber que, a partir de 7 personas comienza a ser naco.

10.- Si te gusta "Rebelde" eres naco (y puto).

11.- Si eres fan a morir de Star Wars, lo siento, eres naco.

12.- Si perteneces a la tripulacion del "Enterprise", o tienes alguna relacion sanguinea o amistosa con el señor Spock, eres un pinche naco.

13.- Hacer planes maquiavelicos para conquistar al mundo es naco.

14.- Ser un heroe de accion, tambien es muy naco.

15.- Hacer conjuros cuando hay luna llena, para que vengan seres de otras dimensiones a llevarse niños para la cena, es bien pinche naco.

En realidad, solo existen 2 maneras de evitar ser naco: Ser un espia internacional que este al servicio de la corona inglesa o ser una estrella de rock (con una exepcion, Alex Lora).

Asi que ya saben, no nos queda mas que disfrutar de nuestra naquez y reirnos de los que piensan que no son nacos. Tampoco es abusar, porque todo en exceso hace daño.

Aunque la verdad yo, mas que naco, prefiero decir que soy Kitsch.

Gracias, querido publico.

Conformismo y la izquierda Mexicana

2006-04-11T23:13:00.001-05:00

Muchas veces he escuchado quejas sobre el gobierno... que si son muy altos los impuestos que si la inseguridad esta muy gruesa que si los diputados cobran mucho y uno gana poco trabajando dobles turnos ¿y que? ¿acaso alguien va a hacer algo?, seras tu el chapulin colorado quien nos salvara??? No y no es por que no quieras ni por que no pudieras influir en hacer el cambio, es mas bien por que estas conforme y a toda madre leyendo este blog conforme con tu trabajo mal pagado asfixiandote al ritmo de la inflacion y de la tasa TIIE consumiendo cosas que no necesitas con tu bola de amigos presumidos y conformistas de ganar tres pesos mas o menos que tu trabajando igual o menos que tu, al fin y al cabo ustedes son felices.
En eso que, en el camino hacia desinformarlos mas, sepadios como fui a ver un anuncio donde aparece la imagen de Elena Poniatovski haciendo lo que todo grillo, defender al partido por el cual milita!!! ¿¿que que?? Si seguramente no sabes de que hablo por que la gente comun veia el partido de america-pumas "al pueblo pan y circo".
La izquierda mexicana no existe señores y es que no se trata de apoyar a los pobres con vales y mas trabajos de salarios minimos eso no es justicia, la justicia tampoco es darle mas vales a la gente de la tercera edad, la justicia tampoco es jugar al caudillo con el capital de mis ventas de medicinas de efectividad similar (lucrar con el bienestar de los demas es algo que ya se ha hecho), ni mucho menos es justicia crear oportunidades para todos aquellos empresarios multimillonarios que no las necesitan, la justicia radica en el bien comun y en la justa competencia valores intrinsecos en la palabra democracia, y es que tu no sabias que existe un procedimiento para establecer partidos politicos.
Si si amigo mio ya se que a ti no te importa por que no votas pues tu crees en el reino de jehova y si, algun dia sepadios el mismo bajara para darte de comer, jugar al play y tomar un six contigo con un buen juego de futbol de los que queden libres en la television abierta.
Me despido y comenten si quieren si no hagan algo por mejorar la precaria situacion del pais ojala escriba algo imnotok pronto pues a mi no se me da tan bien lo de ser blogger.

Compartamos la estupidez

2006-04-05T23:18:00.001-05:00

Que bonita es la etupidez...mas bonita es compartirla.

En nuestra querida red, que dia a dia nos alimenta con su enfermo contenido, se encuentra uno con cosas tan asquerosas e idiotas que no puede hacer mas que sentirse fascinado. Es hora de perder el tiempo dandole click a los enlaces que acontinuacion presento con tanto orgullo:

1.- Porque pedir perdon nunca es suficiente. Perdon on-line!!!

2.- Cual es el mejor monstruo de la historia? Freddy? Jason? Terminator? Paty Chapoy? no te rompas la cabeza, alguien ya lo hizo por ti. Los 100 mejores monstruos de la historia

3.- El antiguo Nintendo. La consola que nos hizo reir y soñar. Ahora se pudre en tu closet junto a tus revistas porno y de condorito. No la tires!!! Mods con el NES

4.- Queria escribir algo sobre este link, pero mejor que alguien me explique la mente japo. Fucha-Fucha!!!

5.- Por favor, si te sientes lo suficientemente tarado, filmate. Idiota de la semana

6.- Que padre esta el personaje de legolas verdad? Los elfos son la onda!!! Tu tambien puedes ser un elfo!!!

7.- Nadie conoce a Pingüino Rodriguez. Conozcanlo con las frases subliminales en las canciones.

8.- Un jueguito para desperdiciar horas de su vida. (ojo: esas horas no son reembolsables). una duda antes, este juego es bueno o es malo? El pato y el lapiz

Bueno es todo mis queridos lectores invisibles, seguire posteando aunque no entre nadie, es una gran terapia, como hablar solo...relaja y desestresa.

Gracias, querido publico.

Apoyar el Cine Mexicano?

2006-03-30T16:48:00.001-06:00

Amores perros es una de las mejores peliculas mexicanas de los ultimos tiempos, es una muy buena historia, con buenas actuaciones, esenas de sexo y un putazazaso en coche...
Harry Potter es una franquicia con una historia bastante simple, pero que tiene la onda de la magia y los efectos, ademas de hermaioni...elementos que no sorprenden a nadie, pero que nunca nos dejaran de gustar.

Imaginemos que se nos borra la memoria, y que vuelven a estrenar Amores perros, y Harry Potter al mismo tiempo...Amores perros, lo sentimos graziash!!!

Hay gente que puede ir a ver las dos...pero debido a la bastarda situacion de este pais, la mayoria de la gente (que somos varios millones de mediocres) ir al cine es un lujo...mas bien una apuesta...Tu tienes $48 pesos, y quieres ver una buena pelicula, y TIENE que ser una buena pelicula, porque si es mala te la tienes que chutar completita para hacer que tus $48 mugres pesos rindan, no puedes hacer tu berrinchito fresa y decirle a tu nena "Sabes que chaparra, esta pelicula apesta, vamonos, ahorita te lo compenso, te llevo al boliche y despues a cenar..." NO! porque ya te gastaste lo de las entradas y lo de tu combo cuate!!! y con esa lana alimentarias a una familia taraumara por una semana!!! que piensas estupido? que si no te sales te estas reventando a Cinepolis?

Las peliculas mexicanas (y las francesas, argentinas, brasileñas, etc,etc), no tienen nada que hacer contra la Mega mercadotecnia hollywoodense. Sacan El Señor de los anillos (que la neta me encanta), con los cortos que los pasan cada vez que vas al cine, el videojuego y los monitos del gollum...Jamas vimos un videojuego donde tengas que salvar al torito de una casa en llamas antes de que se queme el pobrecito, ni los muñecos de gael garcia abrazando su rotweiler ensangrentado...

Apoyando al cine mexicano no ganamos nada. Apoyando al buen cine ganamos mucho. Es un hecho que no todas las peliculas mexicanas son buenas, el punto es apostarle al buen cine (mi abuela es un peligro 2 no lo es...), no importa si es mexicano, argentino, frances, indu o hasta americano...no es entrar siempre a la sala 1 de cinepolis...el chiste es elegir una buena historia , y no la misma historia, pero con diferentes actores.

Entremos a otras salas, a otros cines. Veamos otras historias. Veamos otros actores. Conozcamos. No le temas al cine sin explosiones, sin efectos por computadora, sin "god bless america"...Cuando veo una buena historia en el cine, mis $48 pesos me rindieron, porque me la he pirateado y se ha quedado grabada en mi mente.

Gracias, querido publico.

Introduccion

2006-03-27T23:04:00.001-06:00

Que tal lectores...que jodido y gay es empezar a escribir asi "que tal lectores"...esta horrible pero bueno...
Que tal lectores, les presento mi blog, me uno a esta imparable moda de escribir estupideces y poemas, bueno, yo no escribire poemas pero si muchas estupideces...como es mi primera entrada solo les voy a decir como va a estar la onda...yo tratare de escribir reflexiones de la vida, cosas que pasan, analisis de porque estamos tan jodidos, que es peor la diarrea o el estreñimiento, y cosas asi, mientras que ustedes las leen y dejan sus comentarios, no importa si son mentadas de madre, agradecimientos o declaraciones de amor (gays favor de abstenerse), lo que importa es intercambiar comentarios para que el tiempo que pierda en este blog sea recompensado...ademas voy a poner links, si señores, los alimentare de toda esa hemorragia inutil que circula por la red, esos videos estupidos que nos enseñan que hay gente mas estupida que nosotros, videos de gente haciendo cosas que quisieramos hacer pero no nos atrevemos porque tenemos dignidad, links a juegos que te haran perder ese valioso tiempo que debes invertir en trabajo pero que estas dispuesto a dejarlo ir en sin sentidos y links a programas o utilidades que nos enseñan que todos somos piratas y que la pirateria es buena, porque ahorrar dinero es bueno no?

Bueno, para que vean que los amo, les dejo este link a un jueguito muy cagado, se trata de limpiarle el hocico a un wey...que lo disfruten y visiten mi blog no sean bastardos...

Gracias, querido publico.